这个漫长的假期，我因为不能一个人睡觉，又来店里看店了，每天和妈妈睡在炕上。这个假期，我根本没有出过门，我一直抱着姐姐的电脑在看光碟，毕竟家里与店里都没有网。没网是好的，不然我又去打游戏了。
我从表哥那借来了光碟，《火影忍者》，我就抱着姐姐的电脑在看。从第一集开始，一直往下看。鸣人小时候很可怜，受尽旁人的白眼，可他一直那么乐观积极，即便自己弱小无能，可他还是一直那么努力活着，还有着伟大的梦想。“我一定要成为火影。”
看到中忍考试的时候，鸣人对战宁次，才知道原来酷酷帅帅的宁次，也有着自己的故事。他对鸣人说的那句话，“觉得不甘心吧！跪倒在无法改变的力量前，知晓自己的无能。不要努力实现梦想，那不过是幻想罢了。”看上去很酷，可在我看来，鸣人更酷。
“我不管你小时候父亲被杀，经历了多少痛苦，但是把这认为是命运决定一切的话，就大错特错了。”这是鸣人对宁次说的，可突然见觉得，这句映射到自己身上。鸣人被宁次打倒，一次又一次，逼出他体内九尾查克拉。“对你那种拿命运什么当借口，想要逃避的人，我是绝对不会输的。”哇，听到这句的时候，忽然发现，一下子戳到我心里，如今的自己逆来顺受，不发表任何意见，想去死一了百了，不就是在逃避吗？什么命运，我为什么要认命。说到底我这个病也不算什么大事，也不是一样活着，我不说没有人知道，我为什么要把自己当成一个病人？我为什么要认命？
看着《火影忍者》，一集一集往下看这，自己的代入感很强，自己与鸣人，宁次，我爱罗有相似之处，从小就和别人不一样，受尽白眼与嘲笑。不过我比他们幸运，我有爱我的爸爸妈妈和姐姐，我只是病了，并没有什么大的问题。为什么要全盘否定自己，这不是什么大事啊？我不努力不作为，那就完全是输给了自己。命运不是喜欢和我开玩笑吗？那我更应该活出样来？如果继续这样自暴自弃，就彻底没有未来了，我不甘心啊，真的不甘心。我从小到大就经历别人没有的特殊待遇，好不容易长这么大了，向命运低头，自行了断，凭什么啊，我要活，还要好好的活。
当时的我就时这样想的，我抱着电脑，脸上总算露出笑容。豁然开朗，一下想通了许多。我还记得当时的画面，我把电脑丢在一旁，乐呵呵往前屋跑去，就好像如释重负，一下变的轻松自在。
大家听我这样说，可能觉得我不可思议，很可笑，看动漫治好自己的抑郁症，可对我来说，确实如此。自己回想，也觉得不可思议。不过我想，还有一个原因，就是自己处在叛逆期吧。
叛逆期的孩子有自己的想法与观点，由于他们担心外界忽视了自己的独立存在，叛逆心理才因此产生，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。更喜欢依赖伙伴，不在需要家长过多的呵护与陪伴。也开始有虚荣心与攀比心，展现自我的小心思。也希望博得异性关注，以及关注喜欢的异性与明星。
而我的叛逆期，因为自己得病，让自己陷入哲学的误区。原本应该最闹腾的岁数，却因自己的特殊经历，与自己的伙伴渐行渐远。父母也因为我的病需要花钱，承包店铺，也不常在我的身边，自己一个人身处安静的环境，喜好胡思乱想；也喜欢什么都不想，做自己喜欢的事，虽然有时对喜欢的事也提不起兴趣，把自己喜欢的事变成发泄，但这样可以让自己的大脑完全放空。即便如此，有时还是难以控制，在不经意间联想到自己。
看着电视剧，看到和自己一样的病人，成为别人眼中的笑柄，能坐在那一个人发呆，想象着世人看待癫痫病人的眼光；看杂书时，会把自己与小说中的人物对比，发现自己的人生是多么荒唐，未来也是一片荒芜；看着父母为自己更加努力，突然间觉得，自己是家人的包袱，不存在也许会更好。
无意从电视剧中看到自己的药可以自杀，神乎其神，以为是上帝的安排，还特地跑去买了两瓶备着，怕一瓶死不了；看着家人陷入无尽纠结，在死于不死中徘徊，而不知该如何抉择。
那时的自己是怕死的，我很清楚，怕死后受到舆论谴责，特别是熟人；怕死后给家人带来阴影，家不再是个家；怕死后会下地狱，下辈子会更惨。
我不知道是巧合，还是命运的安排。在我纠结不知该如何时，在课外阅读中，看到一篇文章，那篇文章题目是什么我完全不记得了。只记得文章中提及了《圣经》中对于自杀人的看法，“上帝永远不会原谅自杀的人！自杀的人不能上天堂，要下地狱。”而就这简简单单的一句话，让我又陷入冥想，我还记得文中有这么一句，“自杀的人，都是懦弱的表现。”
我那时就觉得，自杀是输给了自己，是懦弱的表现。而处在叛逆期的自己，是对父母言听计从，逆来顺受，不表达自己任何观点，如行尸走肉，“你们随便，爱怎么滴怎么滴。”这是我最常说的话，明明心里惊涛骇浪，在家人面前总是心如止水，一副无所谓的样子。
当时的自己，并不知道自己得了心里疾病，家人也没有任何人察觉，那时候抑郁症还是一个陌生的词汇，没有多少人知道，我们这种小县城，就更加不存在了。直到我上高中，抑郁症开始受到广大人民群众关注时，自己才恍然大悟，那一年我似乎真的，抑郁了，还是重度的，有过轻生的念头与举动。
有时候觉得自己也是个神人，从得病到豁然开朗，没有任何人知道，没有任何人帮助，自己好了，最后让自己吃定心丸的，还是一个动漫。不得不承认，动漫有治愈的效果，可治愈我的，不是治愈番，而是热血漫。想想还真是有趣，似乎自己打小骨头就很硬，有着倔强不服输的性格，或许就是这个原因，看着鸣人那股劲头，让我的血液，再次沸腾，燃起重生的希望。
就在那个假期，爸妈安排我复读了，从三中去了四中。或许是因为病了，对自己的家人，自己的未来，都是漠不关心的态度。自己想通后，反应过来时，爸妈已经为我安排好了一切。当我知道的时候，非常抗拒，自己小学被留级，这初三又要留级，自己年龄不小了，虚岁十七岁了，原本应该高中毕业的年纪，我却还要复读初三。心里抗拒，却还是听了父母的话，乖乖去了学校。不是自己与父母妥协，是太清楚自己的处境，不去复读，我还能去哪？
在开学前，我去配眼镜了。我近视已经有两年多了，只是觉得一旦戴眼镜，就很难摘掉。一直没有配，反正我也无心学习。大概没有几个人和我一样，第一次配眼镜，就都是四百多度。配眼镜的人也觉的不可思议，我这是怎么过来的。
开学了，我被分到了七班，班主任是个女的，数学老师。我看的出来，她不喜欢复读的学生。与我一起的转学生一共四个，三个复读的全都坐在最后一排。一个转学生座位在前面。那还是我第一次坐教室最后一排，只能庆幸，还好自己配了眼镜。
在开学自我介绍的时候，前面几个都加了一个我是复读生。我不太懂为什么一定要说，一向喜欢不一样的我，就没有说那最后一句，简单的说，“大家好，我是~洁，（省略姓氏）洁白的洁。”说完我就坐下来，与一个与我一样的复读生男生坐在一起。
我不一样的介绍，也博得了大家的关注，下课就有人跑了问我，是不是不复读生，我说是的，只是没有介绍。
这样突然插到一个班，是很难融入这个大家庭的。好在我也没那么多想法，能与周边的人熟悉就好了，没那么多要求，也不讨厌一个人。
我记得貌似是我刚开学的时候，小哥哥特地来我家了。小哥哥得知我的病情后，就一直在给我参谋，有没有治疗我这个病的土方，而他这次来，就是为了这个。小哥哥说，他听说在哪哪哪，有一个专门治疗我这个病的老中医，听说特别有效，已经问好了地址，让爸妈带我去看看，万一有效呢？
爸妈知道，想也没想就安排在周末带我去了。距离我家还是挺远的，是一个我从来没有去过的乡镇。小哥哥开着车带着我们去了，爸妈与那人说了我的病情，那人和老妈说了许多，我在一旁就笑了。他的那些话，完全可以汇成一句，“我这个小手术，有治好再也不犯病的癫痫病人，但也不是全部，我不能保证有效，只能是试试。没治好，以后也别来找我麻烦。”
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