懒到莫名其妙，躺在家里，饿的时候我大多选择睡过去。等到醒的时候，真不错，我已经懒的去饿。
但是我没办法忘掉自己曾经饿过。
也许想忘记一件事，只有从一开始。
所以我忘不掉，所以别人更忘不掉。
杨哥离开后没人愿意再理会我，不巧我又耽误了几车货，于是我听见那些司机、老板、客人、路人们都在议论我——说我不是个好玩意，说我的以前，当然，也替我想象过以后。我很感兴趣，我不明白这些人为什么会想到我自己都没想过的以后，很糟糕的以后。几次晚点而已，他们会联系到我早晚还得再去法院报道。
这个社会没什么平等的，尤其当人们都习惯了教训别人而忘记自己受过的教训。
那几年有段广告反复的播，“人类失去联想，世界会怎么样。”
“那世界就再也不操蛋了。”老K这样说。
“别看我有一张土匪般的脸，我的心其实像一只白鸽。我不是故意这个样子，是我妈生我这样的。”他总念叨这几句词。
我让鸡头去查过，是一段歌词，我喜欢歌名——老K脸。
因为这事，鸡头被老K揍了一顿，闹着玩而已。不过鸡头在老K生日的时候送了一副字，街面上流行过一段时间的水彩字——“是我妈生我这样的”。
我忘了老K当时的表情，我只记得鸡头养了我和老K几个月。
有些事回头想想，总能让我笑出来。但我也知道，拿这种事去笑，笑到自己也感觉到有一点点惨的人，并不多。
李桐说我这个人有些奇怪，而且越来越奇怪。我揣着伯爵、麒麟，却只抽黑猫、希尔顿，我打开百威、黑啤，却只喝家乡土产的啤酒，每次跟着修鬼和她出去玩的时候，我总是没精打采的模样。
这让她不满，其实我更不满。说穿了，我很喜欢那种懒散的生活，偶尔还会有点刺激或狡诈，但我总觉得我所享受的不是属于我自己的。让我重新回到那里，我需要一个理由或借口，大的让我足够忘记其它。
幸运的是，我的日子如同江边石头缝里的污水，尽管被染的五颜六色，却不能激起大的波浪。
三年里我学会了不少东西，洗袜子、做饭、静下心看电视和在醉倒之前赶回家。这些都是我以前不会做的。
外公给我了一套小房子，分房号的时候因为我抽的比较靠前，遭人眼红，在房产科险些与人争吵。我居然忍住了。
守寡多年，伺候完了两代人，想找一个老伴却遭到亲戚们反对时，我出奇的去陪这个许多年不见一面的老人住了半个月。当初她把我丢在医院差点饿死，结果我忘记了怎么去恨。
叔叔包揽工程，有几个工人晚上施工时出了事故，当父亲确实拿不出钱接济而被叔叔破口大骂时，我只是旁观。叔叔从我家借的钱已经有五位数，从来没有还过。
舅舅家的妹妹在学校与人拌嘴，放学被男生用笤帚戳中了眼皮，差一点点就要伤到眼睛，我仍然没有动气。我只是安慰她，空荡无聊的安慰她。
老K问我是不是傻了，我只能回答：“没意思。”
确实没意思，庆祝的时候我只想起去或开房，生气的时候我只想抡拳头或动刀子，我真不知道应该怎样心平气和的面对生活。当我试着这么做的时候，我只能发现没意思。
于是我开始盼着三年监外赶快过了期限，虽然它没给我带来什么影响，我只是希望它不再让我觉得别扭。就像被困在一层塑料里，我可以看得见所有人，但我接触不到所有人。
在去派出所例行汇报时，我认识了一个哥们。大我十几岁，结过婚、离过婚，正准备复婚。我叫他康哥。
康哥的案子不大，与朋友吵架动了肝火，花钱雇人把朋友的手筋挑了。判了一年多，赔了几万块。大概家里关系找的硬，获得了提前假释的资格。
每次看到笑眯眯的康哥，我都感觉很奇怪。别人因为这种事留了底子，大多不会太兴奋。当然，除了那些傻咧咧以为捅几个人就能成为大哥的愚蠢玩意以外。
我好奇问过他，“值，我这一年多蹲得值。”康哥说。
康哥家庭条件不错，加上长的很帅，即使结了婚，依然有不少女人投怀送抱。于是康哥慢慢下了水，跟一群社会上的痞子混在一起，并勾搭了几个女人。时间久了，康哥的老婆自然憋不住气，提出了离婚。
人通常只知道自己现在是什么，不清楚自己将来是什么。而当一个人不停想象自己将来是什么的时候，他便会忘记了自己的现在。
康哥喜出望外的从家里搬出来，随后的事情不如他想象中完美——那些混子朋友成了水蛭，每天盘在他身上吃吃喝喝，那些女人也都是带着要求来到他身边。
于是他不知不觉变了样，也后知后觉把自己送进了监狱。
在监狱里，康哥的前妻仍来探望，丝毫没有因为他以前的错而减少了关心。这一年多的时间让他明白了一些道理，在出来以后，他决定安分的做人。
所以，康哥觉得自己这一年多蹲的很值得。
没过多久，当我坐在派出所汇报了最近自己的反省后，康哥忽然把我拉进了对面的一家拉面馆。
那天他喝了很多酒，而我一口没动。我知道他想对我说点什么，按照我的心情，如果我醉了，我怕根本安慰不了他。
康哥喝着喝着就笑了，再喝着喝着又哭了。康哥说他的丈母娘威胁要跳楼，如果他跟前妻复婚的话。
“我他妈的真的改过了。”康哥说，“我在监狱里的时候，她女儿总来看我，她怎么不说跳楼？等给了我盼头，到我出来以后，老不死的又跳出来叫唤。是不是想让我找人把她筋骨也卸了？”
我没结过婚，自然理解不了那些分分合合。而且我一想起以前，我宁愿和那些女孩子、女人做普通朋友，没有愧疚，没有罪疚。“判刑这玩意，一判就是一辈子。我比你多判了两年，我还比你年轻，算一算，我蹲的年头比你多多了。”我取笑说。
康哥说他的前妻还在安慰老太太，铁了心想跟他复合。他说他也不明白自己有哪好，但他前妻一直说他好。
听完那些话，我忽然很嫉妒他。
我们这种男人都是深渊，会有女人为了靠近而试着反复讨好，最后有勇气跳下去的却不多。
这或许就是康哥这一年多找到的唯一的线索，也是让他觉得值得的东西。
我抢过了他手里的酒杯，我问他现在还觉得值得吗。
康哥点着头，趴在桌子上不再抬头。
后来康哥去了南方，我见他最后一面时他去派出所分糖，说是提前的喜糖，也给我了一包。
康哥准备去南方做点正当生意，给自己丈母娘一段时间考验自己，更是给他自己一段时间证明自己。我问他怕不怕走了以后出什么乱子，“我知道她不会忘了我，所以我什么都不怕。”康哥把糖塞到我的手里，力气很大，仿佛硬逼着却又坚强的让我相信并分享他的希望。
从那以后我问了好多人，我的父母，我的邻居，还有或许并不熟悉我的人。
我问他们，我是个什么样的人。
只有修鬼、鸡头、老K他们了解我，二郎更让我奇怪，他甚至比我的父母更懂我的一举一动。“你身边要是没个人陪着，你他妈睡觉连灯都不敢开。”二郎直截了当的说着我一个个令人费解的习惯。
“我怕看见旁边没人，烦。”我承认说。
“你他妈的，你胆儿是最小的。”修鬼并无讽刺的说。
就那一瞬间，我明白了这几年里我一直不明白的事情。
我厌烦阳光，因为我害怕见到那么多陌生人。我回到家以后一直逃避，是因为我害怕身边的人会像黑子一样忽然离开我。哪怕身边的人并不同样在乎我，只要他们有一点点理解我，我也会觉得值得。
这就是我们这种人留住别人和留住自己的理由。很简单，很干脆。
我笑了出来，我一脚踢在鸡头的腿上，他居然也笑了出来。
他猜不到我想了些什么，但他应该明白，我想通了一些事，与他和他们有关。
原来人活着不过是为了找到一个会了解、理解自己的人，哪怕我们在一起成了罪人，自己那一段路走的也不会后悔。
我小心翼翼的浪费着剩下的时间，直到办理了最后的手续，在日历上看到自己监外刑期结束那天，我顺着窗户把身上的衣服全扯掉丢到了外面。
下午我便让修鬼找人帮我搬家，我去交了车钥匙辞退了老板，我欺骗老妈老爸找到了新的工作。他们不信，但没问下去。曾想到外面捡回我的衣服，不过父亲阻止了她。我不能扒掉自己的皮，我想我丢掉让些让我感觉沉重的衣服，他们能理解。
温锅时修鬼告诉我，正准备在市中心步行街旁搞一家迪吧，光是中心音响就花了将近八十万。地点很热，得来也不大光明。听李桐的口气，这家迪吧是李桐父亲送给的生日礼物。在小女生眼里，这或许是件不错的礼物，但我和修鬼都清楚，一定是李桐的父亲瞄上了什么买卖需要出头而已。
“李桐她老爹可不简单，这场子还没整完，天天都有人往那送礼。电视上见过的人来了不少，哥们算是进城开了眼。”修鬼喜滋滋的说。
我讥笑着问起都有什么名头，得到的答案多少让我吃惊，港澳那面有位大有来头的家伙答应在场子开业之后亲自过来捧场。想不到老家这种穷乡僻壤能请到真佛爷，虽然纳闷这背后的一层层关系，但很快我就完完全全醉在来回碰撞的酒杯中。
那是我三年里唯一喝的忘了自己的一天，第二天醒来趴在卫生间，对着镜子我居然感觉到陌生。仿佛路人一样，我凶着笑着，发现镜子里的他也做出同样的表情。只是，我们的动作虽然协调，但并不知道那是否就是自己。
可是，当听到客厅和卧室里那些呼噜以及梦话，我努力的拍了拍他的脸，以后我不想再弄清楚他在想着什么，只要屋子里这些人在乎我想着什么，这已经足够。
修鬼醒来以后便钻到卫生间里用凉水冲着脑袋，“让我去那帮忙，你来不来？”修鬼吞吞吐吐的问。
我毫不犹豫的搂着他的后背，嬉笑的把他按进了池子。打闹声让屋子里的人一个个爬起来，闹哄哄的开始了我新的一天。
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