“2.8雨转晴119天”。
“2.9晴118天”。
“2.10晴117天
现在是1:05。才到家，昨天是元宵节。年过完了。昨天早上睡到十点过，中午回老家，下午上了一个小时不愉快的网，再也不去那家网吧了。传了许多黄晓明的照片，好帅！哈哈。看到小Y的QQ头像亮着，状态是“忙碌”。现在一看到他的名字，心里就难受，甚至有点厌恶。但还是打了声招呼，在我要走的时候，他回了一句。走在回家的路上，我很现实的感觉到，我们不是同一个世界的人，过去的，应该忘掉，或者放进回忆里，不要再去想。在家看电视的时候来了个电话。然后和小北、小海及他们的一个朋友阿俊到河坝去看烟花。烟花真的好美，好开心。后来，小柔、阿斌、小如也来了，又一起去吃了饭。小海和阿俊就一直开我和小北的玩笑。我很郁闷，但我又不知怎么说清。我能感觉到，上次和小北出去玩，他像喝醉了一样，想牵我的手，想挽着我。昨天晚上，还去了如烟山，边上山边放擦炮，还荡了秋千。玩的很嗨，一直到今天凌晨。我脑子有点乱，上次是有点晕。到底怎么了，跟他们一起玩很开心，但我不想把关系弄的复杂。可…。哎！最讨厌这些乱七八糟的事，干嘛要这样。我真的好害怕小北对我胡言乱语。我也不会把他放在身边，我会给他自由。我就想有好朋友，有能一起出去玩，像兄弟那样的朋友，为什么我是女孩啊。以前，我以为可以和阿平、小Y成为“兄弟”，结果呢，我也不知道，不了了之。现在呢，以后也会变成这样吗？我不应该想了，我要把精神用在学习上，为我的爸爸妈妈想想，希望是我想多了，也许这一切都是我自以为是这样，我太过虑了。补课结束了，新的一学期开始了。学费好贵啊，差点一千，我都不知道怎么开口。
听到广播，越听越感觉到新学期的开始，学费九百多，好心痛。117天，好像很多同学都进入学习状态了，而我还在发愣，感觉很沉重，我得赶快让自己进入学习状态。”。
“2.11晴116天
新学期的第一天，加油吧！充满信心，充满精神，努力，认真，专心。
她说今天是她的生日，我没有说话，她应该不是说给我听的，而我也没什么好说的，“生日快乐”我想我说不出口，也没有千万的诚心。每一个好朋友都来之不易，我已经失去两个了。难过吗？怨恨吗？都有吧！忘记和重新开始，都不是那么容易。为什么会想起这首歌：一定是我不够好，所以你才想要逃，逃到天涯或海角，躲进别人的怀抱，你能不能，不管过的好不好，一定要让我知道…”。也许面对失去，我应该让它们有一份美好的回忆，，不管以后的东西怎么变，曾经的美好能不能不变，不要在回忆里只留下争吵和伤害。
天啊，打了两节课瞌睡，而且是数学和物理。怎么办，今天的精神怎么这么差，这样下去怎么行，不能这样，快点改变，改变。
今天的状态真是糟糕透了，总是打瞌睡。所以我决定今天晚上早点睡，明天一定要打起精神，不可以再浪费时间了，不知到底怎么咯，总是无法静下心来做事，总是心绪不宁。是因为付（班主任）给我们规定了交作业的时间？！还是因为小醒？还是因为小北？总是刻意的回避，努力让自己平静。不行，我一定要让自己迅速进入状态，专心学习。
给自己的忠告：做事情不要太急于求成哦，这样只会适得其反，要踏踏实实地细心地做好每一小步，不可以轻视任何一点灵感，多动脑子想问题。不要偷懒，要心平气和的面对每一件事，每一个人，不可以太急躁。理想点，稳重点，也不要太有压力。
一定要相信自己，不可以灰心，不可以气馁。嘿嘿，加油。加油！！！
看点书就睡觉，养足精神，为明天做好准备，向前冲！Yes！^_^。”。
“2.12晴115天
新的一天开始啦！加油！
唉，我对自己好失望。早上，数、理、化都睡了，中午也没有做作业。真的不知道该拿自己怎么办了，这周还要周练，心都碎了。只有想办法对付瞌睡虫了。好害怕自己想太多，阿俊还开我玩笑，我头都大了，都害我光想到小北，奇怪，我才不要这么神经，千万不要自作多情。刚刚看了一篇短篇小说，给人轻轻的感觉。啊，那有我向往的青岛、大海。小说里有很美好的“烟波蓝”，很唯美。结局有一种忧伤美，像一望无际蔚蓝蔚蓝的天空，也许应该叫浅蓝浅蓝无限的忧伤。”。
“2.13晴114天”。
“2.14阴113天
这几天总是很烦躁，这一周就在躁动不安中过去了。今天下午还要周练，我害怕考试，却没有任何办法，只有无奈的看着时间流过，看着梦想越来越远。所谓的梦想，也没使我充满动力。昨晚看郭敬明的小说《悲伤逆流成河》，才有感觉就结束了。那种戛然而止的感觉让人感到空空的，齐铭的“对不起”“谢谢”，让人感动无限的悲凉，那种感寒是要让人静上几秒后才能反应过来的难过。为什么这么强烈的感受到呢？因为一个曾经熟悉的、要好的人，就在那一刻突然远了一万八千里，只能苦笑。我不想回忆，不想判断一个人的好坏。那么，我是怎样的一个人呢？任性、虚伪、做作、丑陋，我是有多恨自己。恨自己不争气、不坚定，总是让别人伤心。今天是西方的情人节。
今天过后，我就不会再胡思乱想。明天会是一个崭新的开始，我不会被贪玩所应承受的代价打败（这次周练失败的成绩，还有自己的自作多情）。我不会再放纵自己，一次也不会。我要改变自己，不会再让自己迷茫，一定要坚强，不能被一点点挫折和失败而吓退。这是一个很漫长的过程，一定要坚持，不要轻易被诱惑。
总是会想起那个让我又恨又想念的小Y。真的好久没看见他了，我也不想去打扰他，也许他在试着忘记我，那么，就让我静静地退出他的世界。以前有好多事，也许都让他难过，现在，不会了吧。希望下一次见面我们都会不一样。
还有你，小北，真的很开心过年一起玩，还有元宵节的烟火。09年最开始是你让我开心，这也许是09年我最开心的回忆。
六月份后我们会怎样呢？又想幻想一下，又害怕去想。为了未来的幸福，我会加油的，我的朋友们也一定要加油喔！从明天开始改变吧！”。
这些事如果没有日记记着我还会记得起么？有一个画面始终还是在我的脑海里：虽然是寒冬，河坝因烟花却人潮涌动，我双手放在上衣口袋里，小北挽着我在人群里穿梭，像我是他的男朋友一样挽着，因为美好而别扭而记忆深刻。男生和女生之间有纯友谊么？我想是有的吧，在那个纯真年纪里，有好感的男生可以是朋友而不一定非要是男朋友，因为我们都贪玩，对这个世界充满好奇，要一起去冒险。
还有巨蟹座的我总是太敏感，太情绪化。又一直用坚硬的外壳包裹着自己，太多该说出的话都自我消化了，只有最最好的朋友才说的出一点点最内心的话，而大部分的话都无法对任何人诉说。这毛病一直改不了，但一定是有原因的。就像现在不愿意去鼓励自己，不愿意定计划，连拿起笔写下来的勇气都没有，也许就是因为那时候天天都要鼓励自己再一次次的对自己失望，定一堆的计划又常常做不完，终有一天开始慢慢不相信自己，不相信自己做的到。可成熟就是理性的拾起曾经丢失的东西，抛开幻想的成份，提炼出来的，就是坚强和坚定的走下去…。
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