“2.15小雨星期天112天
今天，还蛮开心滴。下午睡两个多小时。和姐姐去逛了街，吃了爆米花，还喝了双皮奶。晚自习也认真做作业了的。只是最后一节课肚皮有点饿，精神不集中。回到家又听姐姐讲她的初恋。她的男朋友今天向她提出分手。我以为她不会很难过，只不过会感觉失去了什么东西。但现在，我感觉她真的挺舍不得。情人节之后就是离人节么？很抱歉哦姐姐，我没有太深入的听，因为我要把心用在学习上。
还好这几天我的朋友关系感觉阴转晴。本来以为小北不想和我说话，结果不是。和轩（同桌）也相处融洽，只是有点替他担心，他到底在没在学习？这句话我想问好多人。但是，我不想给他（她）们压力。
明天一定要更专心喔！不可以打瞌睡。加油！”。
“2.16阴转小雨星期一111天
为了我的大海，为了18岁的生日，为了我的爸爸妈妈，还为了你（虽然还不知道你长什么样，再怎么也应该是高高帅帅的吧！嘿嘿），所以，我要奋发啦～～～。
早上的精神还蛮好的，只有化学课，又是讲卷子。看到化学老师那张可恶的脸，讨厌的声音让我怎么也听不进去课。好担心我的化学成绩，该怎么做才好。总觉得没那么多时间去补救。化学应该不太难吧！中午，来的很早，来补物理。结果，半个小时做了两个选择题。上课时精神总是不集中，还打了一会儿瞌睡。唉！怎么办才好啊？
今天天气很冷，天空很暗，下着冷冷的小雨，很小，很安静。中午上学走在路上，也不知在想什么，乱乱的。望着校内被砍了许多分枝而显得突兀的梧桐，心里很不是滋味。我的“一线天”有一天会再出现吧！还有以前窗外那一排排茂盛的梧桐，从秋到冬到春再到夏的陪着我。
今天对小柔（同桌、英语课代表）说这个日记本有120页，我从122开始写的。小柔说到高考刚好合适，我说每写一篇就少一天，这个小本子写完，高考就到了。
好害怕一百天去宣誓，一想到就紧张，什么都不敢想，只想快点做作业。今天英语周练卷子发下来，我及格了。虽然有几个阅读不是我做的，但我还是挺高兴。晚自习时小北向小柔接英语讲义，说他要开始学英语咯，我说他没法学咯，但心里希望他加油学！一定要相信自己哦！也不知道轩是怎么了，连化学都考的不好，本来想问问他，但又怕给他压力，他自己应该会感觉到自己的退步吧！和同学们相处愉快，真的好希望，我的朋友们能努力学习，和我一起加油。
我今天学习还算认真，晚上最认真。做什么事都要安静下来，投入其中。所以，我会少说话多做事，加油吧！”。
“2.17小雨星期二110天
新的一天开始了！加油。^_^
下午体育课结束后，我挽着小沁开心的向教室走去，望见小醒一个人在前面走，心里突然很不是滋味。也许，那会是她最恨我的时候。也许，她不会有丝毫的怀念。她是喜欢一个人么？还是不相信任何人？也许，是害怕受到伤害，把自己包裹的严严实实的。再看了看朵朵，显然，朵朵更会处事，她和谁都可以聊起来。没有谁不需要朋友吧！但也可以自我安慰，或自欺欺人。一个人闯入一个人的日记，然后，需要多少时间才可以忘记呢？那不可能吧！而且天天都到达同一个目的地。曾经的好，只有让时间去冲淡，只有不沟通。好了，做作业了，安静。
现在已经是快12点了，刚看完《夏至未至》，好喜欢这篇小说给我的感觉。也让我感觉到现在这个年龄的美好，让我想起许多往事，像青苹果那样清新、香香的、酸酸的，也让我很想珍惜逝去的每一天，一定要牢牢记住每一天。刚才在街口看到小北和轩了，是小北叫我才知道的，两个“好吃板儿”吃零食都吃到这里了。好奇怪，小北回家不应该会路过这里的。不知为什么，看到他们，我有点慌，乱说了几句话就回家了，心里慌慌的，不想去想。回到家，吃着妈妈卤的鸡爪，看着《夏至未至》，突然想到，以后在外面一定会好想念这个时候，还觉得现在有福到一塌糊涂。这个年龄真的太美了，同学、朋友、家人、姐妹，在这一刻感觉好温暖、好幸福。想起过去的许多事，开心和感动里有一丝丝忧伤和遗憾。
一定要珍惜每一天。”。
“2.18阴星期三109天
时间不多咯，加油啊！像立夏（《夏至未至》女主角）那样。
中午，本来早早来到了学校，却什么也没做。后来和小柔聊了一会儿。总是在无数次树立起信心后，又听到各种沮丧的声音，弄的心情沉重。一向比我来的还早的小北今天却迟到了，我们还有多少时间可以浪费在教室外面。
从下午到现在，脑子都是乱乱的，就突然感觉时间带着希望逃了，我站在原地，挪不动该前进的脚步。厌学情绪又开始了，痛苦也随之开始了。这么多天过去了，我的成绩丝毫不见涨。我知道，是我不够努力，不够用心，做什么作业都无精打采。一天有几个小时在专心学？我不敢去算，不敢去想，什么都不敢，不敢面对现实，不敢告诉任何人。总是很敏感，很害怕受到伤害，害怕面对那些正在改变和已经改变的事物。
我应该需要好好冷静一下吧！”。
“2.19晴星期四108天
天黑了，慌乱的一天接近尾声。我一会儿忧伤，一会儿快乐，受尽慌乱的折磨。不管我再怎么努力的鼓励自己，都还是无法平静。人与人之间每时每刻都在发生微妙的变化，听说，人的欲望越多，就越感到累。难道我有太多想要的么？因为我常常会感到累。想要逃，可是到底什么是我想要的呢？我总是说要好好学习，要考上好的大学，可结果呢？只不过是自欺欺人而已。
我想让自己脱离迷乱的思绪。中午，和沁去超市买了东西，因为下午第一节是体育课，结果去晚了没有集合。心情也不知好不好，反正一直在笑。然后在学校小卖部吃买来的蛋糕，她们在看电视，我趴在桌子上埋着头听歌，真的很喜欢听歌，它可以带我逃离这个世界。”。
“2.20晴星期五107天
在翻开这个日记本时，心就突然感到沉重。明天就要到来了，我这几天心里都很烦，都是因为小北，都是因为过于太快的亲近，又过于太快的疏离，心里总觉得怪怪的，不知道怎么和他说话。所以让自己不去看他，不和他说话，躲着他。真的好奇怪，为什么？我害怕，又不能成为真正的好朋友。为什么？男生都是这样，害的我这几天都很容易生气，很容易忧郁，真的很气人。
这周又快完了，急死人啊～～～。今晚把郭敬明的《爱与痛的边缘》看完了，浅浅的蓝，沉沉的郁。
今天听了好多歌，真的是个好东西。可以离开许多情绪，像麻醉剂，可以短暂的忘记烦恼。现在听的歌大多是忧伤的，但我很喜欢浸在里面的感觉，静静地听，不用说话，不用思考，随着旋律…。”。
“2.21晴星期六106天
昨晚算是睡了一个比较安稳的觉，没有半夜醒个一两次。但是似乎做了一个奇异的梦，又记不起具体是什么。但可以记得的是我梦见小Y了，他像是在踢球，在操场边，边走边回望，我就刚好在放学常去的看台上，看着他，不知是什么感觉。我在想，每天下午放学和沁为什么站在看台上，是为了散步，也是为了看他吧！不知道，反正就是知道他可能会在操场里，然后就不想走。也许，是因为真的太久没有看见他了吧。
姐姐明天就要走了，下文我们一起去照大头贴，好久都没照了。我不太喜欢拍照，总感觉表情很僵硬，一不小心就会很做作，所有我不常给别人我的照片。感觉姐姐这次回来变了些，不知道她走后会不会想她，至少在家这段时间相处的还是蛮愉快的。”。
那时就是这样，在高考的压力下，每个人都细腻而敏感，亲情、友情或朦脓的爱情都在脆弱而纯粹的小心脏里跳动。小醒是在我跟朵朵疏离之后高三转学来我们班的，我是她的第一个同桌，自然而然关系越来越好，她是有很有个性的女孩，个子高高瘦瘦的，笑起来脸上有好看的酒窝，皮肤有点偏黑，说话的声音很好听。她学习很用功，所以我常常被她带动一起学习，我天性好动，也常常逗她开心，她也很快融入了我们这一圈大家庭。记得有一次在街上遇见她和她爸爸逛街，她还笑着跟我介绍她爸爸，我也笑着礼貌的跟叔叔问好，那种感觉好亲切。但面对高三的压力，我这个“开心果”只会是“老鼠屎”，也忘记是什么事，我们终究还是疏远了，大概是她说过想好好学习，想一个人。而我能做的就是不打扰吧。再后来班上又转学来了一个女生，就是沁，而我又是她的同桌。当时我还问谁来着，说雷怎么老让新同学跟我同桌啊，那谁说可能是因为你开朗。说好听点叫亲和力，说难听点叫话多吧！虽然因为雷我一开始不大想理沁，但时间一久，我发现沁没有其它女生的那么矫情和计较，和我一样爱笑，对朋友也很好，自然而然我们就成了好朋友了。直到毕业后我们还联系着…。
和姐姐也是，一起成长的那十几年，天天争吵，天天冷战，再一遍遍和好，又一遍遍争吵、冷战，感觉这种折磨像没有尽头。但尽头却突然来了，在她复读一年考上大学后，突然每周都给家里打电话，说想回家，还要我接电话，说想我，惊的我下巴都要掉了…。大学还真是个神奇的地方，小时候我们争吵到可是想杀了对方再自杀的，现在想起是很搞笑了。时间仿佛可以抚平一切伤痛，所以我们常常自我安慰，说着时间久了就好了。
人们常说好了伤疤忘了痛，所以伤可以好，疤呢…。时间已经过去好久了，想起有些事但愿你不要失眠。
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