“4.18阴转雨星期六50天”。
“4.19晴星期天49天”。
“4.20晴星期一48天
我已经不知道自己为什么坐在教室里了。今天考试考的什么信心都没有了，快两节课了，我一个字都没看进去，还在坚持什么？待的快崩溃了，才和轩同桌了两天，他就没停过给我说秋的事儿，听的我快疯了，为什么是这样，现在一想到这些我就感到特别的厌恶。真的好想消失，反正我一无是处，什么都做不好，未来也没什么希望。高考，除了让我想死，也就没有什么了。好累，可是像我这种人有什么资格说累，我做了什么有价值的事，除了浪费，我什么用都没有！”。
“4.21晴星期二47天”。
“4.22晴星期三46天”。
“4.23雨星期四45天”。
“4.24雨星期五44天”。
“4.25晴星期六43天”。
“4.26晴星期天42天
一周又过完了，有好多事成为了过去，眼泪，黑蝴蝶，下雨天，《海角七号》的歌，考试，分数，名次，倒计时，聊天。
大概有两周了吧，每天中午都会看见一只黑蝴蝶，它从哪里来呢，又要飞到哪里去呢。但今天却没有看见它，而轩却说他们今天看见了两只。就这两周，我又明白了许多事，不能把自己的痛苦说给别人，我是一个人来到这个世界上的，也将一个人离开这个世界，人应该忍受孤独，而不应该为了自己的轻松却让别人承受痛苦，以后，我会学会承受痛苦。
昨晚上网和秋聊天，这周我都没怎么理他，知道上周他为了等我，淋了雨，发了烧，生了病，我却没有一句关心他的话。我宁愿他恨我，可他却一句怪我的话都没说，我知道他对我真的很好很好，所以，我不能让他越陷越深，没有人懂我的苦，也只能让自己吞下它，我依然有说有笑。上网时，他发给我的消息看起来他的心情才好，可我还是说了伤人的话，后来他来找我，给我看他最近写的东西，我哭了，在送我回家的路上，我又控制不住的大哭了一场。回到家，听着歌，流着泪。今天心情突然好了许多，可轩的话，让我笑的好难看。下午本打算睡一觉，可梦梦约我逛街，我就出去了。我好难过，以后有什么事真的最好自己消化，不知道为什么，感觉梦梦一点也不能理解我，只能说她是个幸福的孩子。
晚上和轩聊了很久，心情很放松，看淡了时间的流逝。秋还是固执的关心着我，而我除了带给他痛苦，什么也给不了他。”。
“4.27雨星期一41天
今天没有看见黑蝴蝶，也许，从此以后不会再天天看见它了，今天也和轩聊了很久。早上，磊（霜霜的初中同学，我的高中同学）告诉我，霜霜让我以后都不等她放学同路了。中午去她教室没找到她，下午放学终于看见她了，我抱着她，她哭了，我也好难过，也不知道她到底发生了什么事，但我给她三天时间，霜霜，你一定要开心起来！秋今天给了我一支笔，下午放学后我放到他的桌子上了，已经不能像以前那样了，觉得自己好狠。秋，你不可以放弃，加油！真的不知道我还可以为你做点什么，只有祝愿你了。”。
“4.28晴星期二40天
我决定要好好恢复，重新专心学习，虽然失败了很多次，沉沦了很多天，但是，我依然相信一切都会好的，我要对所有事都充满希望，我不怕失望。现在，我什么都不怕了，悲伤了太久，绝望了太久，但我不后悔，因为成长是必须经历痛苦的洗礼，我不会让自己颓废下去了，寻找自己想要的生活，快乐的活下去，我会越来越成熟，也会积极的面对一切，加油！相信自己，虚度青春是一种罪，不要想太多了，静下心来，专心一点，不要着急，一点一点，鼓励自己，深呼吸，加油！
一切都会好起来的。^_^”。
“4.29晴星期三39天”。
“4.30晴星期四38天”。
“5.1晴星期五37天”。
“5.2晴星期六36天”。
“5.3晴星期天35天
今晚给轩写纸条时，一不小心写了许多绝望的话，结果，两个人一起郁闷了两节课。不知道自己为什么越来越悲观了，可我怎么可以传给别人呢，而且是知心的朋友，让他也那么难过。”。
“5.4晴星期一34天
天啊！这个状态怎么去考试啊！为什么每次考试都把自己的心情弄的一团糟。昨天的话已经说出去了，难受也得受着，不要想了。不和任何一个人说话，我真的做得到吗？我为什么把自己弄的这么惨，既然选择孤独，就孤独到底吧！他们总是一副很懂我的样子，真的懂吗？我自己都不懂。不知道自己脑子里想的什么，只是觉得自己很傻，很可笑，说些伤心的话伤自己。不知道是怎么想的，放学还去找他。人，不是很可悲、可怜的动物吗？都只是些只会锦上添花的人，还装着一副善良的样子，呵呵，没事了，应该静下心来去考试。考试，高考，然后，各自离去，何苦呢？自寻烦恼，分开后，有谁还会记得谁？”。
“5.5星期二晴33天
今天，和轩定了一个五年之约，在2014.5.6早上7:15约在操场的大树下。”。
“5.6晴星期三32天
好久没有像现在这样平静的写日记了，时间好像真的很少了，我也好像不是那么急躁了。对待学习，对待成绩，对待分数，我不再那么盲目了。考差，考好，也能平静面对，不知道是不是考麻木了。前段时间过的实在是太混乱了，痛苦，无奈，烦躁，真的是很糟，高三还真是令人难忘。今天都过去四个月了，幸福、快乐的开始，让我难忘，痛苦、混乱也让我无法忘记。而现在呢？沁今天下午请假回家了，下周才来，昨天和轩做的约定不知道会是怎样的下场，呵，怎么可以这样悲观呢？没办法，谁叫我们三天一小吵，五天一大闹。其实也怪我脾气太差了，而且和他同桌的这一个月，是我感到最绝望，脾气最坏，说话最伤人的一个月。想想自己还真差劲，真的应该好好感谢他。最不想说的一个人，却又不得不说，秋，真的很无奈，我越来越害怕和他说话，害怕他给我的任何东西，每次和他说完话，都觉得很累、很烦、很不想再说话。怎么会这样呢？以前的幸福，快乐，就这样消失的无影无踪？我也不知道自己为什么会有这样的感觉，不知道我们以后会怎样。也许，根本就不会有以后，不能再想了，他总是让我对自己很绝望。不想了，一切都很简单的，对不对，平静的过完这三十几天，一定要放轻松点。”。
“5.7晴星期四31天”。
“5.8晴星期五30天
有太多的遗憾，用来牢牢记住，不完美的所有美丽—林宥嘉《背影》
人这一生到底为什么而活，书中的文字总是深刻的，可现实却是另一个样子，什么是我应该珍惜的，我应该怎样做，没有人能告诉我，我必须自己去领悟。每个人都应该明白为什么活着，不然该怎样活下去呢？许多人都活的太累了，让人最痛苦的莫过于人与人之间的关系，我必须看清许多事，这样才能让自己活的明白，不被外物左右心境。
我以为自己不害怕高考了，不害怕时间一天一天过去，可是今天一细想高考的场景，又皱眉了。才发现，离别的伤感，想起前段时间，霜霜说的话的决绝，说要一个人走，想到她无法控制的哭，沁也离开了我回家学习了，明天阿平也不来了，“最后一次”，轩也调离了我，“最后一次”，为什么都变成最后一次了。今天我最后一次值日，而我还要将秋气走。下个月我就不在这个教室里了，我的高中生活也就落幕了，我不想这样忧伤的离开，想笑着离开，算了，忧郁的笑容我不要，舍不得吗？想到轩给我看的故事，答案是“爱”吗？他真的是个心地善良、纯净的孩子，每当说到爱，他总是很真诚、很坚定，而我却是一脑子的问号，可以相信吗？完全相信？
今天中午我把初三用的大背包拿出来背，以后也许就没机会背了。中午和轩一起去买笔，买了一支紫色的笔。今天天气很沉，中午还下了点小雨，让人很想睡觉，很不想说话。”。
“5.9晴星期六29天”。
“5.10晴星期天28天”。
“5.11晴星期一27天”。
“5.12晴星期二26天
今天是汶川地震后一年的纪念日。
有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。—王菲《红豆》
新的一天，新的位置，同桌还是有小柔，没有轩，早上沁却来教室了。不得不相信，时间很伟大，我却很迷茫。
我总是过着乌龟般的生活，用坚硬的外壳把自己藏起来。我以为把悲伤藏起来，努力对每一个人笑着，就是对朋友们好，结果不是被人说“不行”，就是让别人更痛苦，看来就算我像乌龟一样生活却不能像乌龟一样长寿。
真的不知道，轩昨晚为什么生我的气，也许像阿平说的那样，被我欺负的。因为我和秋的时，作为秋的兄弟和我的同桌，让他也很痛苦，我真的不想这样，呵呵，也许我真的是个祸害吧。越关心我的人，我就越是让他们痛苦，也许我不该给任何人说心里话，注定要一个人。
我不知道还要不要跟轩说话，如果只能让他难过，我就真的不能和他说话了，我也不知道他还愿不愿意跟我说话，也不知道他到底怎么想的。同桌时，他总是说我这个人不行，总是说不想认识我，说快点调位子吧，可快调位置时又说舍不得，会让我欺负，会在意我生不生气，会逗我开心，那我到底该怎么办？？？”。
“5.13阴转雨星期三25天
沁昨天就说会有大暴雨，今天老天爷终于最后还是给她了个面子，在傍晚下起了小雨。今天做了许多作业，这是不是我想要的日子，我不知道，煎熬着。25天，我一定要坚持下去，加油！不可以放弃，不可以崩溃，也不要再掉眼泪，虽然我也不知道坚持下去的意义。
前天就说要给轩一个惊喜，本来是为了缓解他因离别而心情悲伤，结果居然是这个样子，昨天我以为我处理的很好，原来我根本就没有那个能力，要不然为什么我的好朋友一个一个都离开了我，只剩下沁了。中午给轩买了一个手链，手链上有他姓的第一个字母，冰鼓励他抓紧时间学习。这两天很不愉快，想起同桌的时候，他总是舍不得，对于我说的那些悲观的话还很生气，现在呢？在他的座位上跟周围的人有说有笑的，觉得自己好没意思。也许真的应该放宽心，不能对别人有依赖，时间久了，什么都会过去。也许他也把什么事都放在心里。可是，我没有力气再想下去了，不如都放开点，回到普通朋友的位置吧！
从明天起，不准再难过了，要随时面带笑容，好好珍惜沁，珍惜每一天，不能再乱发脾气了。当我任性的时候，沁还是对我那么好，很讨厌自己脾气这么坏！沁，我一定会对你很好很好的！
不可以再随便浪费时间了，加油！相信自己，勇敢一点，坚强一点，乐观一点，向前冲！”。
“5.14雨星期四24天
一天又过去了，早上忘记带笔了，就用轩给我买的紫色笔芯的笔写的日期。早上和轩同路上学时，昨晚淋了雨，不过没淋好，我淋雨的时候，雨都不大。其实，觉得在黑夜沉浸在悲伤里淋一场雨很好，只是没想到故意晚一点走还是遇见了阿平和轩。晚上跟轩发了很久的短信，最后越好今天早上同路，本来他说有事告诉我，结果什么都没说。今天没有昨天和前天那样难受了，不知为什么前两天心里堵得慌，让人无法呼吸，我也学会努力深呼吸后尽力去学习。这两天语文给了我一些安慰，数学也让我可以接受，可晚上的理综选择题让人心碎，历史新低，物理又下滑了，难受的要死，脑子一片空白，无法思考，数学自习时连简单的题都做不来了。后来好好想了想，安稳了下自己，鼓励自己，决定化悲痛为力量，加油！
快到第二天了，朋友们，我们一起努力吧！加油，加油，加油！！！”。
“5.15晴星期五23天
真的好累，一张卷子接着一张卷子，一个表情接着一个表情。卷子要专心去做，还要抓紧每分每秒，每一个表情都表现出对关心的渴望。可是为什么，我越努力分数却越让人心碎，我越关心别人而别人越痛苦。我好想狠狠的睡一觉，一个梦也不要做。
还有二十几天，对自己说：坚持，一定要坚持到最后。”。
“5.16晴星期六22天”。
“5.17晴星期天21天
总是这样，时间，时间，高考，高考，作业，卷子，明天，窒息。难道这就是高三么？对未来充满迷惑，对朋友充满不舍。天天逼自己往题里钻，天天给自己施加压力，还要天天面带微笑。
这一周也许是因为调了位置，有点不习惯，和轩的距离远了，话也少了，所以总觉得空空的。今天下午，陪轩去调衣服，一起走了走路，心情挺好的。在这之前，因为秋的电话，让我很痛苦。晚自习秋的字条，让我下决心不再理他，真的受不了了，每次都是，痛苦的想死。
总是告诉自己，不可以太依赖别人，要学会独自承受，怎么可以让别人和自己一样痛苦，不可以这么自私，我可以承受的，相信自己！时间真的不多了，我要振作、坚持，我可以的，加油！
深呼吸，开始学习！”。
为什么一个人爱着你，而你却会觉得痛苦呢？最近看了太宰治的《人间失格》的书，这本书没有这个问题的答案，却让我不能停止的思考着一些东西，关于自己的。“自然，遭人非难或怒斥，或许任谁都不可能有好心情，但我从恼怒之人的脸上看见了比狮子、比鳄鱼、比龙都还要可怖的动物本性。平日里似乎是将那本性隐藏起来了，但一有什么机会，比如，牛在草原上悠闲地躺着，冷不防用尾巴“啪”地一下把肚子上的牛氓给拍死；就像这样，人类可怖的真面目突然便通过恼怒暴露出来，见到那副模样，我总是感到一阵毛发倒竖般的战栗，想到这种本性或许也是人类活下去的资格之一，便几乎对自己感到了绝望。对人类，我总是因恐惧而惶惶不可终日，对作为人类的自己的言行，我不抱一丝自信；于是我将自己独个儿的懊恼深藏在心底的小盒子中，将那股忧郁、神经质一味的藏了又藏，一径地佯装天真无邪的快乐派，日渐长成一个完美的逗乐儿的怪人。怎么着都行，能逗他们乐就行，这一来，即便我处在他们所谓的“生活”之外，人类恐怕也不会太在意吧？总之，绝不能成为他们人类眼中碍眼的东西，我就是虚无、是风、是天空—这样的念头越来越强烈，于是我通过插科打诨逗家人发笑，甚至向比家人更费解、可怖的男佣女佣提供拼了命的插科打诨的服务。”。我是这样的乐天派？不完全是，或者说乐天派的人都有一定程度的这样的属性。这样说来，好像乐天派是个贬义词，但那本负能量爆棚的书大概给了我一点这样的感觉。那个故事的最后，主人公被骗进了脑科医院，而他认识的人说：“我们认识的小叶，特别老实，很机灵，他那样子只要不喝酒，不，就算喝了酒…也是神一样的好孩子。”。所以，也许痛苦的根源是我自己，说讨好型人格也好，说不懂拒绝也好。那些激励人的正能量是掩盖不了那些阴暗潮湿的负能量的，你只能独自去面对，去改变。但当时的我们都不完全懂，矫情的、真实的、互相取暖却越陷越深的一起走着…。
轩的纸条：“这是他让我代写的。他说：我不想放弃，可现在我必须放弃，你从来没有对我说真话，你说的伤人之类的话我也从不放在心上，你很善良，我知道你对我的好，我不希望你成为《飘》中的赫斯嘉，得不到真爱。我从不怪你对我所做的一切，告诉你想死的人是懦夫，你一定得坚持的活着，这最后几十天，我会像你说那样的去做，高考以后，我会给你最后一次机会。”。
轩的纸条：“我知道你看了他的又会难过，可我不希望看你这样，我也不想这样，可是有些事情由不得我那样去想…。我想你有一天会明白我的良苦用心。对了，昨天晚上我想了很久，终于还是决定写下那么一篇日记，我想我老了会有一点怀念的。希望你不要再痛苦了（你快乐所以我快乐，你不是猪哈！）。也许我没有资格对你这样说，但我还是不得不说。你说过：既然决定不想就不要去想了。看完请妥善处理吧！”。
我和轩的纸条。我：“有事就说出来，好不！”。轩：“不要想那么多了，你以为是关于他的事么？不然。我说过我会告诉你的，但需要些时间，时间将是最好的证明。也不说五年嘛，太长了，给我一年时间吧！明年的今天，我也许会告诉你的，但你现在必须学习，我不想让某些事情打扰你学习，真的，你现在不要想那么多，我也同样不想去想。我现在告诉你中午为什么迟到。浩子，我要上楼他就拖我去厕所，上楼时又拽着我，真无语他，但他真的蛮有趣的。算我求你了，对你自己好一点，以后不要有伞不用，今中午没淋雨吧！”
秋的纸条：“对我好，对我好，好到无路可退，可是我也很想，有个人陪，才不愿把你得罪，于是那么迂回，一时进，一时退，保持安全范围，这个阴谋让我好惭愧，享受被爱滋味，却不让你想入非非，就让我们虚伪，有感情，别浪费，不能相爱的一对，亲爱像两兄妹，爱让我们虚伪，我得到，于事无补的安慰，你也得到，模仿爱上一个人的机会，残忍也不是慈悲，这样的关系你说，多完美。眼看你，看着我，看得那么暧昧，被爱爱人原来一样可悲，为什么竟然防备，别人给我献媚，不能推，不能要，要了怕你误会，让我想起曾经，爱过谁，我所要的她不给，好像小偷一样卑微。—陈奕迅《兄妹》。Sweet！笔拿在手里不知如何下手，我想到什么就写什么吧！这次回来还有一个目的，那就是你。在家里的这些天想了许多，在一个早上突然顿悟了。看到许多不知名的紫色的花，还有一只黑蝴蝶。忽然明白了自己拥有什么，又缺少什么。人要活得随意一点，活得轻松快乐，不能对某一事物太刻意的追求，因为付出不等于收获，会让人崩溃，所以我已经放下了包袱。我没事了，可是心里还是不觉得完美。我们的关系一直很好，现在也是，将来也是。这些天我一个个的问他们我的缺点，可他们都不怎么告诉我。可是我知道自己身上有许多缺点，曾经做过许多糗事，也说错过许多话，我们之间也有过许多误解。我们能重新开始吗？原谅我的过错和缺点，继续我们真挚的友谊吗？我知道我们要继续生活，而且要快乐的生活。可是我渐渐发觉没有你这个朋友，我的生活少了一点什么，能帮我吗？你总说我们是很好的朋友，可看到你对我冷漠的表情，我感觉不到温暖，这不像好朋友哦！请你放心，我没有其他意思了，只想珍惜我们之间的感情，并努力让我们的友谊越来越好，用不熄灭。真的好舍不得你，这位最好的朋友。”。
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