我和轩的纸条。我：“给我总结一些浓的、稀的H2SO4，HNO3方面的知识呗”。轩：“昨夜我想了很久，我觉得我已经没有能力再为你做任何事情了，我也不像你说的那样好，也已经疲惫了。我很累，累的快要死去，我也不想这样啦，可事实就是这样，我想安静的离开这里”。
轩的纸条：“梦，还真是一个奇特的东西。昨天中午和晚上居然做了同一个梦，但里面的事实让我不得不信。我想对你说，可很多事我又不能说，我也不知道为什么。现在几乎每天晚上都会有梦，但它会比残酷的现实好得多。至少里面有快乐和开心。昨天看了你写的，我恍然大悟，一切的一切我都明白了。我也不知道事情为什么会变成这样，我也不想啊，可是我需要去面对现实。徐志摩的那首《再别康桥》也只有那么完美啦！不久我也要走了…。你去看一下《偶然》一诗吧，希望你也能像主人公那样。关于化学我很想对你说，我从毫无保留对你讲，但现在想来，我…，你前面的同学个个都不比我差，相信他们会对你讲的。希望你看了不要难过，你更需坚强。最后，我还是对你说一句，谢谢。”
我和轩的纸条。轩：“放学后我等你，看你似乎有什么事样，感觉你心神不宁样，怎么了呀？”。我：“我给自己下了一个狠心的决定，我害怕我做不到，会成为祸害。所以，我一定要努力去做，不知道该不该告诉你”。轩：“说吧，我已经习惯了”。我：“算了，以后告诉你。其实也没什么啦，你自己好好学习嘛！实在学不进去就休息一下，重要的是要有个好心情。不用管我，我没事的。相信，一切都会好的。相信，我是你最好的朋友，以后也不会变，就算我现在不和你说话，在心里也是关系你的，一定要相信！好好照顾自己”。轩：“没什么，以后也不用告诉我啦，有些事我都清楚。放心吧！今晚过后，我也不会再打扰你了”。
“5.18晴星期一20天”。
“5.19晴星期二19天
全国哀悼日。
眼泪是咸的，冰的，真是越来越爱哭了。不可以这样下去，第一次感觉到太阳直射的温暖，心里想着“就这样，把眼泪晒干吧！”。今天请假了，生病了，难受极了，我本以为只要再笑一笑，就可以挺过去的。可是当全班一安静，脑袋就发胀，手还不停地颤抖着，为什么歌越听越悲伤，为什么眼睛越来越模糊。我努力控制着不让眼泪掉下来，但它还是像别人的痛苦一样，扑面而来。一节物理课就这样浪费了。后来跟雷请了假，终于可以肆无忌惮的哭出声，眼泪那么多，阳光却很温暖，可它怎么照不进心里去。本来想直接回家，却突然想去看看嘉陵江，一个人在江边走着的感觉多好啊，不用照顾别人的心情，不用配合别人的表情。夏天的嘉陵江好浑浊，浑浊的翠绿色，看起来让人很恶心，想来跳下去的人都嫌弃吧。后来回到了家，好想睡觉，抱着被子，闭上眼睛，任泪水流过脸颊打湿被子。中午爸爸打电话问我时，我就知道有同学发短信了的。中午座机有响，我知道是轩，可我不想说话，一不知该说什么。睡到下午两点过，刚吃过午饭就看到轩在门口，他在街口等了我半个多小时，快到上课时间了我还没出门，结果他爸爸还在街口遇见他了。下去去上晚自习，走在学校里时又遇见他了。他说今天星期二，是该给我买水的日子，然后给我买了一瓶水，他说今天不是什么好日子。晚自习，我表现的很开心。
他们总是说，只要我开心，他们就开心。可是，我开心的时候，他们的脸上看不到一点开心的影子。轩说出了他的心里话，他很累。虽然我不知道他的日记和梦，还有说以后会给我说的话，但我不想再看到他痛苦的样子。本打算下午给他爸爸打电话，让他不要误会，多多鼓励轩。后来决定晚上打，就当我为他做的最后一件事。但我最终没有打，既然决定不和他说话，就做的干脆些，什么都忍了吧，让他对我失望，他才可以走出我的悲伤。
晚上回到家，看到手机上的短信，我不知道怎么去想，为什么我和秋就变成了这个样子，为什么我这么烦他，甚至讨厌他。真的不知道，我很任性吧！总是凭着感觉走，好迷惑，明明是希望能带给别人快乐，结果，变成了只能使越亲近的人越痛苦，越绝望。
我想自己承受所有的误会、压力、痛苦，我以为自己伪装的很好、很坚固，而他们却说我把什么都写在脸上。原来，我做什么都那么失败。
活着，十九天。”。
“5.20晴星期三18天
我下的决定，我该怎么坚持下去。早上轩没来上课。我给他打了个电话，是他爸爸接的，和他爸爸说了一小会儿。他爸爸挺善解人意的，给人的感觉很好。不知道为什么，早上轩没在，我却感觉轻松了许多。中午忙着买鞋，回家就自己煮了一碗泡面。这几天都不想吃东西，明明很饿，可多吃一点就想吐。
下午轩来上课了。为了那个决定，我没有和轩说一句话。我害怕像上次下决定一样，我不要那种结局。我知道现在的我只会让他更累，我不想看到朋友这样，虽然我有点不明白为什么会成这样，但他既然觉得累的想死，我又怎么可以这样继续下去。我希望从今起不理他的，可是，晚自习他又写了两个纸条，关心的话语，让我不忍心把我的决定告诉他，可我真的不想看到痛苦的循环，我该怎么做？明天，又该怎么办？”。
“5.21晴星期四17天”。
“5.22雨星期五16天”。
“5.23晴星期六15天”。
“5.24晴星期天14天
这里好吵，吵的我头痛，谁哭了，谁笑了，谁在乎，我只想吐。
我一直活在自己编织的谎言中，找不到出路。”。
“5.25晴星期一13天”。
“5.26晴星期二12天
在这个世界，可以相信的东西越来越少了。
总觉得自己似乎忘了些什么，我也不知道麻痹了自己多久，伤了多少人，伤的有多深。那些真正关心我的人，难过了多久。呵，那些，应该没那么多哦！总觉自己迷了路，不知该往哪走，不知怎么办，可我也不是那么容易相信人，所以，我只有自己走出去，可我又该往哪走。每说一句话都是伤人的，也许，我应该学会沉默，静静地忍受心痛，就是啊，痛死了最好，大家不都是这样想的吗？做作业又如何，不做又如何，不高考又怎样，那些哭丧着脸的人都去死吧！
晚上天空又下雨了。”。
“5.27雨星期三11天
不知道还能控制多久，笑的好痛苦，昨天和今天上午的时间已经浪费了，不知道还有多少时间可以让我拿来浪费。
既然那个问题那么难以回答，那我也就不想知道答案了。原来一个人的“永远”有这么远，结果真的是我所想的那样，和我不愿相信的结果是一样的，该放下的，还是让它静静地过去最好。可是，为什么心里那么难受，只有十几天了，十天都熬不过“永远”，这个世界还有什么可以长久？”。
“5.28晴星期四十天
今天是端午节！
今天天气很好，风吹起来很舒服，一切都淡淡的，有一丝美好的味道。
有时候，觉得人真是虚伪，想起了朵朵曾在桌子上下过一句话：“你对我虚情假意，我只有对你逢场作戏”。”。
“5.29晴星期五九天
高考前的最后一次考试开始。
书卡是昨天弄丢的，今天又把笔弄丢了，很讨厌这种感觉，无力挽回。前天，本想把轩弄丢，结果他说他喜欢我。昨天，我很想以朋友的身份挽回。今天，我才发觉，有些东西丢失了就无法挽回了，就算挽回了，感觉也变了。我在想，是不是无法挽回就应该潇洒的放手。
就算我再努力寻找，它却还是不出现，可是我，还想找一次。但心里有个声音在说，不用去找，它会在某个时间自己回来的，那么，我要做的就是顺其自然了。
放心在操场上散步时，遇见张雷老师了，聊了一会儿，这么大个人了，还像个小孩，老顽童，其实挺好的。后来看见秋了，我向他挥了挥手，他也挥了挥手，突然觉得是很熟悉的朋友的感觉，让我很开心。后来还遇见了蒲军老师（初中时的体育老师，我初中是体育委员）了，我说以后就见不到你了，他说你还那么年轻怎么会见不到你了呢！我…晕，我的错。
昨晚认真学了一节课，心情好了许多。今天因为考试，感觉很充实。可是，一旦闲下来就觉得难受，我很清楚，是因为轩，我不知道事情怎么会成这样，感觉会再次失去一个朋友，却不知道要怎么做才能有不一样的结局。我很讨厌这种感觉，想要摆脱，一直想，一直想，真的好累！
有好多感受无法用语言表达，只有把它埋在心底，有太多人口是心非。我相信，现在的我们最善良、最美好，都愿意为别人着想。放学回家的路上，霜霜提议暑假一起出去做兼职，我很想去，想离开这里，想离开家。虽然心里会有一点点害怕，但比待在家里好吧！高考之后，都会离开吧，而我呢？考差了会怎样？我不敢去细想，所有好听的话一起带走吧！”。
“5.30晴星期六八天”。
“5.31雨星期天七天
这都是我应得的，我有什么资格落泪。
《两个人不等于我们》
面对这一切，我找不到活下去的理由。”。
“6.1晴星期一六天
我不痛苦了，只是有点恍惚。
今天是“儿童节”！小孩子多好啊～
今天我很开心，英语上三位数了，买水还中了“再来一瓶”，同学们的笑容，让我感到很温暖。
希望那朵对高考绝望的乌云快飘走，最后一周，我想平静的、开心的为我的高中时代画个句号。
我希望我能清醒过来，像一直被闷在一个袋子里，无法呼吸，那些关于“死亡”的念头，它不肯离去，我不知道该把它放在哪里。”。
“6.2晴星期二五天
我用尽了勇气。”。
“6.3晴星期三四天”。
“6.4晴星期四三天
第一次肚子痛到吃药，痛到想死，让我觉得这都挺过来了，还有什么挺不过来的。
毕业照照的丑死了，呜～，好气人，我的形象毁了…。”。
“6.5晴星期五二天
大斌老师的话，让人多少有了些笑容，可是阿瓜的留言又让人有些悲伤。但我什么都不想去想，我不要那些悲观的东西。快点考，快点离开，是我唯一的想法。至于其他的，我都不要想，时间会给我答案，会给每一个人答案。
这几天做了几个梦，熟悉的场景，熟悉的人，无法分辨的故事，模糊的记忆。
昨天看见了一只黑色蝴蝶，像看到了老朋友一样，有种莫名的亲切感。它的翅膀上有发亮的绿色，漂亮极了。绿色，是希望的颜色。”。
“6.16雨星期二
高考过去一周了。但我感觉它似乎已经过去很久很久了，恍如隔世。
高考的前一天，和轩一起去嘉陵江边散步，直到十点多才回家，妈妈给阿平打了电话询问，后来才知道，轩的爸爸也给阿平打电话询问了的。哈哈，阿平就满世界到处找人，这个样子，像第二天要高考的人么。
第一天考试缓慢的进入状态，第二天的理综直接崩溃，考完试听到广播里的轻音乐，真他妈的想哭，看见了同学也笑不出来，也不想说话，天气在一场雨后热的像个蒸笼。
毕业晚宴。同学，老师，笑容，烟，啤酒，花，疯子…。那天下午和沁一起离开她家，来到了吃饭的地点，我们坐的那桌只有叶青和另两个同学。本来是对面坐的，去了一趟洗手间后，就只有叶青的旁边还有位置了，他一直埋着头玩手机，不吃菜。我问他，他也只是笑了笑。沁因为妈妈一个人在家，老是进进出出的，他离家出走的弟弟回家了，估计会被她爸爸狠揍一顿。沁疯了似的，一直喝啤酒？我也开始喝啤酒，还帮沁喝，脑子越来越乱。老师们一个个来举杯，我们就一杯杯的喝着，我想让自己喝醉一次。叶青玩笑说着他是好儿童，不喝酒，我笑了，问他抽烟不，他说偶尔抽，呵呵。不知过了多久，人走了一些又来了一些，小海和小北带着他们的女朋友一起来的，叶青旁边的同学小声说着“还以为带的他妈来的呢”，我一看，小北的女友原来是另一个班的女生，不过那艳丽的妆容和成熟的打扮是有点吓人。轩和他们坐在一起，抽着烟。最后只剩下几个人时，沁让我吃点饭，小峰拿着相机走过来，相机是小薇的，小薇说：“照不照“结婚照”，两个人一起照，就叫结婚照”。小峰邀我照，我说好，就和小峰照了一张。后来，又去给还在位置上的英语老师敬了酒。敬完酒，我和沁跟小峰和竹子一起去了班上定好的KTV了。在KTV里，我和沁成了麦霸，我们大声的唱着歌，不管会不会的，我都要唱，要把嗓子唱到哑。后来，沁因家里的事先走了，倩倩喝醉了，抱着我想要说些什么却说不清，我还是拿着话筒更大声的唱着《淘汰》，听见另一个话筒是叶青的声音。多多笑着过来撑着我的双肩摇着我，说我喝醉了，说我是不是疯了。后来，和燕子一起唱《下一站天后》，笛子端着酒杯要给我敬酒，磊磊把话筒拿走了，秋又把话筒给了我，说让我大声唱，好好唱，唱开心点。可是我好累，我想走了，小峰说送我，阿平也说要送我，我不要谁送，就说我不走了。我扶着倩倩找多多，倩倩吐了，我带着她去洗手间漱口，结果，洗手间里一堆男生。实在不想待在这里了，想着悄悄走吧。我站在门口，静静地对着空调，冷冷的空气很舒服。我站在凳子上，看着班上的同学，灯光很暗，我看见小北抱着他的女友在接吻，音乐声很吵，小峰问了我什么，笛子问了我什么，阿平也问了我什么，人来人往，我差点摔倒了，好像是小峰扶了我一下，我真的想直接倒下去，不用再起来。我想回家，可他们总在门口。我对大家说我要回家了，叫他们好好玩…。还有人在说我喝醉了，我大叫到我没醉，我把小北的钥匙给了他，把小海的毕业证给了他，大声的恭喜他毕业了。我走出KTV，阿平在一旁喊我，我过了，他拥抱着我，而且他没穿上衣，晕…，我说我回去了，他还说要送我，我别走别说不要，小峰也过来了，固执的说要送我，我一遍一遍的说着真的不用了，下完楼梯就看见了秋，他站在那里也说要送我。最后，我还是坚决一个人打车走了。
但我不想回家，虽然十一点了，在家外面我给秋打了个电话报平安，并给轩打了个电话要他到这里来，我在街上走圈圈，看着天空的星星。轩打车过来了，晕呼呼的走着，聊了一会儿天，我们一起去了网吧，在网吧看见了小Y。凌晨一点过时妈妈打来电话，我便回家了。
后来的几天，天天都睡到自然醒，下午再和轩出去玩，他总是给我买很多零食，总是很关心我，什么事都听我的。总是给我发短信，打电话，说有多想我，却又会感到痛苦。我们总是去嘉陵江边散步，去学校散步。我看着他为我做的一切，却不知道可以为他做些什么，他说他不需要，可我还是会感到很累，很愧疚。我只能想办法让他开心，跟他在一起能感觉被在乎、被关心的幸福，可我又很清楚，我们不可能在一起，我对他只有友情。被爱的痛苦，只有我自己知道。我不知道自己怎样做才是对他好。他带我去他老家玩，但他其实对自己老家也没那么熟悉，晒了一下午太阳，我好晕。我感觉他越陷越深，我想要帮他，可帮他就是什么都不做，看着他痛苦，结果会怎样，谁都不知道。他带我去见他的姐姐，我心里好乱，头好痛，忍不住对他发脾气，他不说话，我讨厌这样，两个人不说话或我词不达意的一直说一直说。全都是这样，反反复复，循环不休。前几天，他和秋都问我小峰跟我表白没，他们说他们都看出来了，我却全然不知。小峰后来有给我打过电话，但谈的都是学习方面的。
后来也有跟霜霜和沁一起出去逛街、照大头贴，沁要离开这里去她爸爸妈妈工作的地方了。昨晚也只简单聊了聊，她没说几句就回家了，感觉家里还有事。
有时希望自己一个人待着，有时又好想有人关心，却又无法享受别人的关心。
高中结束了，我却不知该往哪里去。
告别了昨天，告别了往日云烟。”。
秋的纸条：“相约在一个适合聊天的下午，分开很多年满以为没有包袱，我还打算回顾我们为何结束，还想问你是不是一个人住。当你的笑容给我礼貌的招呼，当我想诉说这些年来的感触，你却点了满桌我最爱的食物，介绍我看一本天文学的书。我想哭，不敢哭，难道这种相处，不像我们梦寐以求的幸福，走下去，这一步，是宽容，还是痛苦。我想哭，怎么哭，完成爱情旅途，谈天说地是最理想的出路，谈音乐，谈时事，不说爱，若无其事，原来是最狠的报复。当我想坦白我们的乐多余苦，你说水星它没有卫星好孤独，我才明白时间较分手还残酷，老朋友了，再没资格不满足。—陈奕迅《想哭》。Sweet，其他的星星都换了方位，北极星依然会在原地，当别人不了解你，不原谅你，甚至离开你，只要我守在原地，你就不会迷路。”。
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