深呼吸用脚写日记
要去哪里好呢
我漫步在人海里
我的手也冷得要命
分开后又几年后
以为痛都好了
但是只要一下雨
就像天又弹着钢琴
弹的是你
原来爱上寂寞会怕去爱
害怕走却得往前走
已经忘记很久
每个镜头那时候的我
远远地车浪无声离去
马路上人少了
寂寞很美丽像一部
没有了字幕的电影
停了电自己煮了面
让漆黑的世界占领
未来怎么样都可以
可是属于我的爱情
可会来临
原来爱上寂寞会怕去爱
害怕走却得往前走
已经忘了很久
每个镜头那时候的我
害怕走却得往前走
以前快乐的我
给消灭后还剩下什么
—陈奕迅《寂寞奏响曲》
“8.3
怎么也睡不着，真的要疯掉了，到底怎么了，满脑子都是轩。为什么啊，很搞笑，都四天了，应该慢慢忘记，慢慢不想他啊，为什么是有增无减呢。歌也不想听了，什么都不想做了，是不是在家闷太久了啊。我已经很努力的控制自己了，再这样继续下去，我会疯掉，会胡思乱想，会恨周围的一切。不要，为什么我会这么痛苦，为什么会变成这样。
下雨天，从我十八岁生日那天开始，就下个不停。每次听到雨声，就会觉得有人哭了。又去了小学操场，雨好大，本来出来心情挺好的，不知是不是因为歌声，心情变得很差了。和轩在一起的时候有许多下雨天，他总是不让我淋雨，我为什么这么坏，为什么不懂得珍惜，为什么不会为别人着想，我到底为了什么？也许他已经对我死心了，什么永远爱我，什么会等我，都被我的话撕的粉碎了。我为什么要说那些令人难受的话，为什么那么任性，那么小气，这一切都是我自作自受。
我讨厌十八岁，讨厌这一切。到底还能做什么，像行尸走肉般生活。“颓废”，“你已经没救了”，呵呵，是这样？！我不知道，不要想了，为什么脑子不听使唤的一直一直想，真想砸了它。
明天，星期二，好想回到以前，好想，好想…。”。
“8.6
人到底是什么做的，脑子里到底装的什么。很讨厌现在的自己，心里只有无尽的恨，它饷恶魔般缠着我，让我无法自拔，让我绝望，让我失去了憧憬幸福的力气。生活中充满了美丽而残忍的玩笑，我不知道我还可以相信什么。一个连自己都不相信的人，谁又会相信Ta呢，对人真的好失望。
一次一次的折磨，好累，不知道应该以什么样子继续活下去，好想逃，如果我有梦想该多好。可怜！
刚刚听到电话里梦梦爸爸的声音，觉得好难过，一个又高又大的爸爸，为了找女儿，说话的声音像失去了所有力气，是多伤心，多难过才会是这样的声音。梦梦离家出走了，这是我很想做的事情。如果我这样做，我的爸爸妈妈会怎样，我想象不出他们请求我回家的语气，他们会像梦梦爸爸那么在乎自己的女儿吗？不会吧。刚才的电话，让我好难受。人们习惯了掩饰自己的真情，伪装自己的真心，不去抱太美的幻想。因为害怕受伤，宁愿麻木，盲目。我真的很讨厌这样的世界，却无法逃脱。”。
“8.9
感觉像失忆了一样，记不起自己是怎样活到十八岁的，空空的。
从书店到学校，太多不同的感触。不知道高中三年在追求什么，也曾对朦胧的、美好到不真实的爱恋有着期待，只是期待。因为高考，所以我从未允许自己放开过自己，而现在恍惚间只觉都过去了。
一开始的十八岁，我很讨厌它。现在，我决定，要开始去喜欢它。不再随意挥霍，有太多的事需要我面对，需要我思考并给个结论，我会努力去做好每一件事。相信自己，加油！”。
“8.20
暑假的时间越来越少了，朋友们也慢慢开始准备走了。而我，却还是举棋不定、惴惴不安的过日子。好想快点下决心，然后安心的去努力做一件事，讨厌这样混时间。害怕自己玩的收不住，所以我一定要管住自己，学会静下心来。
真的好怀念在学校的时光，和同学、朋友们在一起，再也回不去了。
小Y也下决心走了，都走了，只剩我一个了。我真的要复读？去另一个学校当插班生？我好矛盾，妈妈的话让我更矛盾。而我明年又会是怎样的呢？不行，要相信自己。可是，我的英语、数学、化学怎么办啊？反正只有一年，我一定可以坚持下去。如果有一个朋友能陪我去那个学校就好了，我不需要认识更多的人，可我真的好希望有一个，只有一个朋友就可以了。”。
“8.24
脑子里总是会有许多想法，很美好，却不太现实。时间一点一点成为过去，我总是很焦虑，不安。有好多事想去做，但总觉得没时间，可是，我却有许多时间在家呆着，好奇怪。觉得自己越来越懒惰，不想动。想起坐在教室不认真学习的理由，就是讨厌家人，现在突然觉得自己好自私，讨厌自己的斤斤计较。不知道为什么，上高中后，就这么疏离家人，是叛逆期么，很多时候都刻意提醒自己去替他们着想，但是总不能够坚持太长的时间。在家呆的透不过气，想出去走走，总是这样。
今天，梦梦帮朋友照顾的另一只兔子（她朋友要去读大学了，没法再养兔子了）也死了，我也开始突然害怕与兔子相关的东西了。前两天还一起喂兔子吃菜，那么活泼、肯吃的兔子，就那样一动不动的，渐渐变的僵硬，生命就这样没有了。”。
“8.25
（想写些什么的，最终还是什么都没写）”。
“8.26
早上，挤出了一个小时去见小峰，他昨天才回来，给我打电话时，我刚好出去了。我还以为是轩，他刚从C城回来那天也给我打了电话，然后就没有音讯了。中午看电视才知道今天是七夕节，早上还在看《牛郎织女》。下午很想出去，就是不想呆在家里，突然下起的大雨打消了我的这个念头，只能在家看电视了。后来雨停了，我还是出门了，上网时，想跟小Y聊天，因为上次他说27号就要走了。他在线，却在玩游戏，心里有些失落。有时想想，反正都有复读，这一年也没什么时间和他们聊天，又都各奔东西了，一年后，谁还能记得谁，所以不该有太多期待。明知道不能实现，却还是会抱着那一点期望，即使失望。
昨天去剪头发，理发店的哥哥好帅，说话声音也很好听，哈哈哈…。
应该收收心了，应该学会和孤独相处了，有时觉得自己真的像被宠坏的孩子。不知道是不是因为没报名，所以没有目标的混日子，天天都浑浑噩噩的。也许，正式上课后，我就不是这个样子了吧！”。
“8.27
像一个等待判刑犯人一样，每次都是这样，给我一点希望，然后又让我失望，还能像这样把心摔几次。又陷在等待中，好想摆脱。
明天，小Y就要走了，该不该再见他一面呢，只是作为朋友。我总是这样，反反复复的去想，不知道为什么。上网时，看见轩在线，却一点也不想和他说话。现在想想，和这些朋友见了面又怎样，又有什么好说的呢。明天，小峰邀我去他家吃饭，感觉好奇怪。他还很热心的帮我去联系复读的学校，我知道我不该再抱太大的希望，可不知不觉又陷在等待中。真的好累，好崩溃，不知所措。”。
“8.29
昨天一点一滴都看似充满了希望，今天一分一秒都让人在窒息的边缘。
戏剧性的一天，还是以悲剧结局。人总是爱凑热闹，昨天在小峰家和几个同学玩了一天，今天便满城谣言，大脑一片混乱。轩去了W城的专科大学，阿斌居然和我被同一所专科大学录取，我像一个流泪的小丑，被滞留在这里。可耻的分数，刀子般的言语，针尖一样的目光。成了别人的笑柄，分不清好坏，看不穿人情。
这一切还会好吗？时间带走了希望，留下了失落。好害怕，像泥地里的瞎子，不知该往哪里走，伸不出的腿一点点陷下去。受尽了冷漠，嘲讽…。”。
“8.30
我好矛盾，好混乱，是不是真的太难为小峰了，真的应该像妈妈说的那样去做吗？他那么尽心尽力的帮我，换来这个结果，会不会很难过。有时候真的好伤心，只是认识半年的朋友，如此信任我、鼓励我、帮我、理解我，处处为我着想，只见过一面的阿姨愿意为我求人，安慰我，而我的父母，唉，我又怎么能怨他们呢，是我自作自受，有什么资格那样去想呢，可是…。
小心翼翼的等待，不敢去幻想，觉得真的好疲惫，一个人。
不可以掉眼泪，眼泪只能代表懦弱，而我，必须坚强，必须让那个善良的我战胜邪恶的我，即使被嘲讽。时间，时间，总是把机会带走了，我才知道该怎么做，脑子真的很迟钝吗？焦虑…。”。
“8.31
今天，突然不像昨天那么累了，想开了许多，现在他们应该已经在教室里学习了吧。而我还在家里等待，另一个学校的希望破灭了，只是等原校了。我也不愿多想了，成不成我都会平静的接受。经历过高考，经历过这个焦虑、无奈、悲惨的暑假，我懂得了许多事，我也在尽自己最大的力去面对，虽然有时也会很难过，很生气，很恨，很无助，会懦弱的掉眼泪，可经过这些难熬的日子，我会变的更坚强，更明白以后该以怎样的姿态去生活。”。
“9.2
下午也快结束了，而我还在家，等待明天，未知的明天。昨天上网才知道，小Y回来了，他也决定要复读了。今天他已经报了名开始上课了，梦梦也在上课了，只要我一个人了。等待，是最残酷的折磨，让人抓狂。我不知道该做什么，但一停下来，就会控制不住的想，希望一个一个破灭，而我却无能为力。真的不懂，为什么，到这个时候了，妈妈的话还是会气的我不顾一切的恨她，居然会困惑我是不是她生的，难道是我把自己的好记的太清楚，而没发现别人的用心良苦，好累。
星星，请您一定要听到我的祈祷，帮助我好不好，我真的没有办法了。
明天，请让一切顺利。
虽然许多事，让我感到很为难，但我会勇敢面对，鼓起勇气去做，加油！加油！加油！！！”。
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