3.5
也许在别人眼里我做的事总是不可理喻的吧，很不想去在乎别人是怎样看我的，我确实也是这样做的，但突然在乎一个人眼中的我，我便有些不安，总是说无所谓，也总是能感觉的到别人同样在这样无所谓，这是在长大、在成熟了么？我已经很少花时间去思考这些了。到底是情商重要还是智商重要呢？挺无趣的问题。现在最不想看到的人，曾是我最想要看到的人，人总是喜欢追求得不到的东西，等到得到了，又不再重视了，这是挺伤人的一段。也许分手的人的确无法做朋友，至少要隔一段时间吧，看到他消沉再消沉，我对自己说，不是因为我，不要太自恋啦，同时我又恨又难过，气他这样惩罚我，可我还是不愿对他多说什么，只想躲着他，总是这样矛盾着，毫无办法，这是怎样的关系，我实在不想去想，但却越忍越讨厌。自己真的有够冷漠，为什么人总是这样，高三对秋的那样的感觉一点一点地回来，我不要！总是小心翼翼的不去触碰。在这几天“虐待”小远的日子，很开心，忘了自己做过的事的后果，但今天，终于一起爆发了，静静的，一点一点，侵入我的脑子里，而谁也无法理解，我总是把对我好的人一一气走，有什么关系呢，回到一个人的世界，我的世界不需要谁懂，讨厌那些自以为是的人，了解我？先把自己看清楚了再说吧。
后天又是一次月考，有点麻木了，不着急了，顺其自然吧，坐后面也没什么，还有时间，还来得及。
3.11
今天又是阳光明媚的一天。考试之后，我一直在挣扎，脑袋里总是“嗡嗡”的响，听什么话都觉得有道理，完全丧失了判断力，那一份焦虑被痛苦掩盖，压的我无法思考，像站在一个十字路口，却没有路标，不知道哪个方向是前进，哪个方向是后退，而时间却没有停过一秒，我好想逃，可我连逃的勇气也没有，天天麻木的来回于家和学校之间。什么事都不想再去想了，好累，累的说不出话，心里有太多的苦闷。讨厌爸爸冰冷的表情和语言，讨厌小Y说他的无聊与颓废，讨厌梦梦给我说那些与现在无关的华而不实的幻想…，太多的事让我感到压抑，我只想一个人安静的呆着。
3.18
调了位置，周围的人变化很少，只是小远“美女”走了，菲菲走了，我也调回了原来的位置，小涛也调回来了，熟悉的环境，很好，旁边这个叫斯颖的女生让我有点紧张，并不是什么特殊的原因，对陌生的人我都会这样，很早我就知道她了，小Y的手机里也有她的照片，她现在离我很近，感觉她有一种不寻常的冷静，她的眼睛时而让我觉得很可爱，时而又让我觉得像猫的眼睛一样，这次不会做太久，也许我们不会深交。很开心，能一直和素素同桌。觉得自己很古怪，可以很天真，又可以很严肃，时而觉得别人很好，时而又有完全相反的感觉。对于小Y我什么都不想说，只希望他早点想开，早点离开我，我实在对他笑不出来。时间不多了，我要加油，坚持就是胜利！
3.19
啊～，肚子都饿扁了，如果我有叶绿素就好了，就可以光合作用不用觉得饿了。阳光很明媚，唉，穿不成新衣服了，也许就是因为越穿不成就越想穿吧，算了，穿不穿又有什么关系呢。这几天学习状态不错，想起应届的时候，真的没有好好把握时间，现在我要努力加油，坚持下去，等待脑子开窍的时候，一直坚持下去，直到最后一刻，加油！
小Y终于受不了我了，他不再和我们同路了，这是我所希望的，在许多时候我都是心想事成的。但不知道为什么，中午一个人坐在那里，再看不进去报纸了，空空的感觉，但是这不真正是我希望的么，没事，只是还不习惯。这两天很累，“美女”不在这里，没有人可以打了，不知道为什么我会想不久又会调位置啦，坚持一下。现在总是坐在位置上不停的做作业，不过还是能感觉到收获，但总是在最后几节课就很累，很厌烦，不停的鼓励自己，但反应明显迟钝了点。这几天气温长的很快，已经感觉到夏天的味道了，为了穿那件新衣服，我期待着下雨天。有一个我总是不停的提醒我“心要用在学习上”，oh，mygod!你要从量的飞跃达到质的飞跃，加油！坚持坚持，我会成功的！
3.21
不知道是天气太热了，还是因为调了位置，总是没法静下心来学习，一进教室就觉得很烦躁。昨晚做了一个很奇怪的梦，那个在讲台的老人，说了一堆奇怪但当时又让我觉得很有道理的话，似乎要告诉我一些什么，但醒来时除了那时的感觉其它说的话全忘记了。现在做作业总是很着急，很没自信，总觉得别人比自己成绩好，老是想找一些自己不比别人差的理由，但越是这样，越不相信自己。时间真的不多了，可我却从未进过前一百名，安慰自己，只要在进步就来得及，现在多积累一些，等到脑子开窍那一霎那，就什么都会做了。常常会觉得自己在自欺欺人，总是对自己不够狠，总是没勇气面对真实的自己，醒醒吧！再不加油就真的没时间了。天气也会越来越热，现在正是最佳的冲刺时间，不要慌！有计划的去做，抓紧时间！我可以的，只要努力，只要专心，会有胜利的那天，坚持！
3.26
中午放学后，去小Y的位置坐了一下，既陌生又熟悉，还可以，他在好好学习，不知道为什么，就很想哭，没有语言可以表达，不悲伤，不难过，就是有一种想哭的冲动，想知道他现在过的怎么样，我又何必再招惹他呢，我只应躲得远远的，把自己往题海里丢。
刚刚翻了一下以前和秋、轩传的纸条，突然感觉好陌生，有一种秋其实爱的是他自己的感觉，而轩我真的很抱歉。
现在的我，只需要安宁。我不在乎别人的感受，所以我要忘掉现在自己的糟糕。坚持！只有七十几天了，抓紧最后的冲刺阶段，我还有上升的空间，相信自己！连那些天天玩的人都那么自信，我没有理由不自信！
3.28
好无聊，虽说明天就要考很重要的二诊了，可我一点都不想学习，好想大哭一场，却找不到哭的理由。突然感到好孤独，一个能说会儿话的人都没有，都离我那么远，素素也不是以前那个可以无话不说的人了，自从斯颖来后，素素说的话总是让我很不舒服，可那是别人的自由。就突然什么都不想学了，心情总是很低落，对什么都不感兴趣，整个人懒懒的，不知道想些什么，不去想未来，不去想过去，不去想现在，就这样空空的，我到底怎么了，是什么事让我变成这样的？讨厌自己总是莫名其妙的失落，这几天都无精打采的毫无生机，应该做些什么呢？
3.30
阳光重新照进我的心里，这一次，我又更坚强了一点，我不再害怕黑暗了，莫名的低落也让我懂得了更多，觉得自己对感情总是很迟钝，但没关系…。
3.31
常常听着歌听到想大哭，给我一个理由，让我痛快的哭一场吧！
真不知道，应该怎样去看待人。素素是有对我多不满，现在我也不想去计较了。为什么当我一开始相信一些人、一些事，最后总是会失望，反而是那些被忽略的人与事来给我安慰，也许问题在我自己身上吧，但我不想再想了，顺其自然吧！男女和女生都一样善变吧，谁能在这些变幻的虚像中找到本质呢，我不是圣人，也不是哲学家，我只是一个平凡渺小的人，我固执、任性，但又有什么关系呢，我要做一个有爱有恨的人，首先我就要爱我自己，即使她很小心眼，甚至有些坏，但我必须真实，明明讨厌，我为何要说喜欢，要装的很和善，虚伪，呵呵，一个人又怎样，一群人又怎样，人都是那样，只会锦上添花，雪中送炭的能有几人？何必把自己看的多好，坏人也有执着的一面，努力，成功，是不分好坏的，加油！没有人能阻挡你，除了你自己，何必为他人烦恼，要真正做到无所谓，不去在乎别人的态度，关心自己，加油！你还有许多亲人，他们是你最坚强的后盾，幸福不假，不掩饰，就这样，很温暖，和姐姐们一起奋斗吧！
4.2
天下没有不散的筵席，就这样到尽头。素素，现在的我真的不知道对你说什么，我累了，不想去想为什么，就散了吧，好聚好散吧。当我从心里把你们赶出去后，我就不在乎一切了，要什么就拿去吧，我只想独自悲伤，当我再一次面对你们时，我会狠狠的笑，不会再在心里埋冤你们看不见我的难过，我会学会去习惯，因为我已经开始相信，心是会枯萎的，固执就固执吧！我的骄傲只剩下任性了。当大家都相信那些伪善，我只想再真实点，一大堆人都不如一个懂你的人。我会再认识别人，再互相坦诚，再淡然，再厌弃，再循环，但总会有个人，结束这种循环。我一直在等待，等待那个不被我的表相所迷惑，等待那个看得见我内心的人，只有ta，会明白我最需要的是什么，现在，就让我逃离这个喧闹的地方，再笑一下，我很坚强，我能挡住风雨。
若把我的信任和感情
当做你炫耀的资本
那我还真看不起你
全写满自卑
我的孤独与悲伤
你伪装不来
有些东西注定独自享受
结局注定悲剧收场
4.6
今天晚上玩了一个很紧张的游戏，交换日记，斯颖和我。不知道是不是因为害怕别人看透我的心事，看见我内心的阴暗面，还是因为我不太喜欢别人太了解我，有一种难以描述的感觉。从那天做了那个梦之后，我就在想为什么只记住了一个“颖”字，是因为这个新同桌么？因为她的名字中就有一个“颖”字。那天就那么信任的把自己的心里话告诉了她。是我变了，还是因为感觉她真的听得懂我在说什么，就是感觉她会是一个难得的好朋友，但又觉得可惜，因为没有时间再去了解了，而且素素那么喜欢她，我也没必要表现的太殷勤，多一个朋友，不知道多的是喜，还是忧。想到素素现在对我的态度，心就凉了半截，没必要变得这么快吧。也好，让我也学会了许多。在身边的人一个一个离去后，我会一点一点变更坚强，什么都不怕了！心也比较能静下来了，不多的时间，最后的冲刺，我一定行！
4.7
成绩出来了！其实比我想象中还要理想点，但是素素79名，斯颖82，小狄110，啊～，还是差劲呀！还真有点佩服素素，从两百多名涨到七十几名。唉！为什么我就只会进步一点点，还是最开始那次进过前一百，我要加油！虽然自己也在前进，却没有别人进步的快，最关键的冲刺阶段已经来了，就是下次月考，我一定要进前一百！相信自己，多总结经验，现在才真正感觉到学习，为最后的胜利加油！
4.10
也许是因为今天是星期六，对自己放松了一些，没有好好学习，虽然提醒自己了好几遍，但还是没能专心做事，加上素素和斯颖又在一旁很开心的聊天。听着她们的对话，不知道该有什么感觉，斯颖在日记里说她现在空空的，我现在觉得自己才真的是空空的，除了想着快点做作业，时间不多了之外，对什么都不感兴趣。
紫藤萝开了，虽说夏天都要来了，但当我看到这些花儿时，却觉得是春天来了，还真有点搞不清楚季节，是春是夏？这几天温度很适宜，植物的绿色很美，越来越喜欢绿色了，充满希望与生机的颜色。下辈子做一株植物可好，静静地在一旁生长，远离喧哗。但是现在，只能小小的幻想一下，因为我还有不得不做的事，需要学会面对的东西太多了，需要时常问自己，我到底在做什么？我应该做什么？好久没画画了，夏天，就在夏天便可以做自己喜欢的事了。
4.11
又下起雨了，面对小熊，真的无语了，不管我怎样对它笑，怎样抱紧它，亲它，它都是用落寞的眼神呆呆地看着我，虽然它穿着裙子，可我依然觉得它是公的，也许因为是小Y送的吧，所以它这样看着我的时候，我都会觉得小Y不开心，看着看着，自己也不开心了。有时逗它玩时，我会想象它各种可爱的表情，想象它很开心，想象它会怎样表达自己，会对我说些什么，虽然真正看到它时，它还是一脸沉默的悲伤。
姐姐又打电话来了，说起上周的事，我都感觉是很久以前的事了。下雨的声音，很烦，老是下雨，为什么不下到Y省去呢，弄的我分不清春夏。素素最终还是说不和我再同桌了，对于她，我很被动，我看见了她对我的厌倦，我也没有办法，人不都这样么，好聚好散吧！对于人，我从不喜欢强求，因为那是件无聊又可悲的事，有那些美好的回忆和共度的时光就够了，不管是不是在安慰自己，我都想让自己这样想。
姐姐问我高考过后干什么，这是一个完全没细想过的问题，素素有说过她高考过后的想法，也许是我确实没上心，所以今天才感觉这个问题很突然。我也真没法去想，等高考这关过了再说吧。
就时常会回想应届时最后的日子怎么过的，感觉是很遥远的事了，想到秋和轩，最令我感动的秋，现在想起的全是他的好，他还是会常到我的QQ空间留言，偶尔还会给我发短信，真的挺想对他说声“谢谢”和“对不起”，但又觉得矫情。高考，两次高考会彻底改变我，在这两百多人的大班里，到最后我竟然一个知心朋友都没有，呵呵，可悲又可笑，但又有什么关系呢，有多少人值得交呢。我会学会一个人思考，一个人生活，静静地，如一株植物般，独自生长，它有好看的绿色叶子，或许还有漂亮的紫色小花。
又是一天的开始，加油吧！做一个任性，奇怪，爱幻想的女孩又怎样！
4.18
时间是不是在飞呀，四十几天，这个老师讲话听着好烦啊，大人总是这副德行，喜欢挑别人的错，喜欢说教，真是可恶加讨厌！
在这个位置一周了，这一周的日子，像小恒说的那样，我像一个无家可归、到处流浪的人。坐在这个位置总感觉有些压抑，不想看到素素和斯颖在我前面打闹，还是会伤感，会冒出许多坏想法，我控制不住。现在好多了，因为我也开始有新的朋友，虽然还不那么熟悉，但又会是一个新的开始。也许，人生确实是由一个一个过客串成的，那么，我们不应为过客的离去而怨恨，而应该充满感激和给予最真诚的祝福。有天晚上看了一些高三时的字条，因好奇那时的自己在干什么，看了之后很想谢谢秋，但我说不出那些话，所以每次上网我都尽力以愉快的语气和他聊天。今天上网因按错键才发现小Y给我以前的心情留了许多言，一定是他登过我的QQ我才一直没发现，我忘了我们什么时候开始在一起，什么时候结束的，总是不相信他会为我流泪，为我真正的难过，至今也不相信。这周的自习，一直在最后一排和笛子坐，我想如果是以前的我一定会劝他好好学习，讲一堆大道理，而现在的我，不再会多说什么，因为那是别人的事，虽然会因为这样想而对自己不满，但还是会忍。不知道从什么时候开始，自己变的越来越自私，越来越刻薄，越来越孤傲，虽然觉得素素说帮助别人应该要求回报的做法不对，但想想过去的自己，总是为别人多想，结果又怎样呢，最后还不是一个人享受孤独。也许成长真的是一个人独自完成的，学会静静地感受生活，生活。
只有四十几天，我不再怀疑自己，我一定行的，因为对学习我越来越有感觉了，加油！
4.21
我看见彩虹啦！好美～，从没见过这么清晰的彩虹，它静静的围绕着太阳，像一个皇冠。今天的天空很蓝很明亮，像钻石的光一样，我爱这样豁朗的天空，让人的心情无比的好。玉树地震到今天第七天，全国下半旗默哀，但我的周围让人感觉不到对灾区人民的关心，我有些困惑，但我现在也忙到昏天暗地，没时间关注更多。今晚模拟网上填志愿，素素当然没在我身边，不过还好，没太多感觉，和周围的刚认识的同学都挺合得来。不过还是不太喜欢这个位置，进出很不方便，很想和右边的同桌调位置，他老是不肯，但他却老是隔着我和我左边的同桌说话打闹，真的很烦人！我会尽量忍，因为我还有几个位置可以坐，右边的右边那个男生叫阿军，和我的初中体育老师的名字一模一样，嘿嘿，上次遇见阿军老师来着，他还是那样充满活力。觉得现在的生活挺好的，有足够的自己的空间，有新的朋友，和梦梦一起疯的感觉，像回到了从前的快乐时光。我满足了，就这样过完最后的日子，面对高考也就不再害怕了。还不够努力，不够专心，思维不够活跃，不太爱思考，这些我都会去改，加油吧！希望就在不远处，要对自己有信心！
4.22
后天就是三诊，高考迫在眉睫，而我是否进步了呢？多少还是有吧，发现了许多问题，只差一点一点解决了，始终还是相信自己可以的，但这两天觉得非常累，常常做题做到头昏。今晚不小心玩了，刚刚听妈妈说小明哥哥考研被挤下来了，这个社会就不能阳光一点么，小明哥哥加油！别气馁！连学校都要被污染，真是可恶，可悲，可气！
4.28
终于挤了点时间出来写日记了，三诊考完了，结果还未公布，这一个月过的特别快，我也越来越习惯了，只是考完试后感觉特别的累，所以这两天的状态不是很好，有些力不从心。之前和梦梦约定5月4号去打耳洞，耳环碰巧也买好了，很漂亮的白色蝴蝶结。不为什么理由打耳洞，姐姐玩笑说她交一个男朋友就去打一个耳洞，看来她也只打这两个耳洞了，梦梦是想打一个就去打一个，单纯为了漂亮，而我大概是因为5.4青年节吧，哈哈。看着H台风风火火的打造18岁成人礼的节目，想起我的18岁黑暗而潮湿。其实不愿去想太多过去的事，何苦把过去的悲伤扩大，但总是会在时间的缝隙里想起，像无孔不入的风。
那天走在上学的路上，想起好久没看见黑色蝴蝶时，一只很大的黑色蝴蝶就刚好出现在我眼前，感到莫大的欣喜，像遇见很久没见的知己，甚至觉得它一直在无声的守护着我。
每次想起阿军说我很刻苦时，我就会问自己你真的很刻苦么？因为我知道自己根本没专心，不够专心。很想为了这句赞美而真正的去做到，现在除了学习也没什么事好做了，那就拿出所有的精力去学习吧。
做一个敢爱敢恨，任性而执着的人！
4.29
这几天天气越来越热了，心情还不错，时间显得越来越宝贵了。我丝毫不敢怠慢，越来越相信努力就会成功！
5.1
我把和斯颖以前写的纸条撕得粉碎，因为我终于相信，不可能有哪个女生可以成为知心好朋友，除了沁，可我们隔的太远了。昨晚她给我打电话了，好开心呀好开心。昨天我去打了第一个耳洞，有点痛，有点紧张，但还是很开心。给妈妈买了一对紫色花朵的耳环，今天是她的生日，那个晚上总让我无法忘记，无法释怀。明年的这个时候，也不知道我在哪，一想到这些，我就想狠狠的把所有的知识吃掉。
今天睡了一上午，下午又看了电视，天啊，我又浪费了一天。不行，晚上不可以再浪费了，可是又很想和妈妈去逛街，很久没陪她逛街了。天气越来越热了，好想有一双船鞋，唉，都是因为和梦梦逛街，看见了好多漂亮的鞋子呀、衣服呀什么的，都好喜欢哦。好久都没上网了，虽然不知道干什么，但是好想上网。啊～，不要想了，只有三十几天了，一定要考上好的大学，熬过这三十几天，做什么都行啦！
一定要控制好自己，最后的冲刺，一定要镇静，不要慌，要相信自己，一定做得到，只要努力，没什么不可以，加油！
5.2
竟然觉得小远有一点像轩，晕，但想想还真有许多共同之处，外表都是个小男生，心里却又装着个男子汉，一样的不怕冷，轩应该更不怕一点，一样的装着一脸对什么都无所谓的样子，真是神奇。
知道自己真的该发狠了，不为别的，只为自己。人的一生应该有很多关卡吧，同样有很多机会，只需要对的时间、对的自己，一切都将不一样，现在在我面前的关卡，我想我不应该害怕了，过不了也没什么大不了，生活还是会继续下去，但我不会轻易放弃，我会尽最大的努力去把握。抛开一切杂念，只专心于一件事，并相信自己一定行，不需要理由，不再找借口，为自己，向前冲！
5.8
如果连这个家都让我难过，那还有什么可以依靠呢，很累，很累，不想去恨他们，可又找不到安慰自己的理由，忍，不想再把这些事在心底堆积，恨就恨了吧，没什么大不了。只知道哭穷，自己没本事还怪我，什么刀子嘴豆腐心，心里就是这样想的吧，说别人振振有词，怎么不看看自己。只要我一出去，绝对不会想回来，简直是越尊敬他们就越得寸进尺，看来对家里人好也没有用，说的话比外人更伤人。我恨这个家，这个让我自卑的家，养不起我就不要生我啊，生了我又来折磨我，再也不会相信什么狗屁亲情了，这个世界全是狗屁！
5.10
神啊，时间这么宝贵，我居然又浪费了一个上午，为什么啊，不在状态，找不到感觉，怎么办啊？不可以再这样子了，振作，越是这个时候越要经得起考验！下午绝不可以贪玩，为了离开这个家，一定要努力！随时随地调整状态，加油！不可以不开心，要时刻记住高考的重要性，学习没什么大不了，别人可以我也可以，我不比任何人差，只要我更努力，就可以更优秀！
5.10
太震撼了，无法平静，很难想象看起来如此乐观开朗的人曾经受过那么大的伤害，也许这辈子都无法抚平那个伤口，是会被一辈子铭刻在心底的痛吧。虽然我们是同一届的，连梦梦都听说过，我居然一点都不知道。和自己喜欢的女孩传的纸条，就被另一个女孩的嫉妒心从垃圾桶翻出来贴在教室门上，也许因纸条内容涉及身体接触，小远被学校请家长劝退学，最后因心爱的女孩转学才能继续读下去…。小远是怎样度过那段日子的啊，很想去鼓励他，像姐姐那样，我的关心本可以毫不在乎别人的眼光，但那样会使他再一次受伤，那个伤口会重新被撕开，但我不做点什么好像有点说服不了自己，那样的爱一生怕也只有一次。这个故事让我震撼到无法正常呼吸，有一点痛，一点晕，像一个在黑屋子关了很久的人，突然看见一缕刺眼的阳光。能认识你很不错，诚心地祝你在以后的日子都快乐、幸福。
突然很想对轩和小Y说声对不起，真的很对不起，不知道我伤你们有多深，不知道从什么时候开始我竟如此自私、自大、傲慢，丝毫不在乎别人的感受了，我要反省、忏悔…
从明天起，我要做一个有爱心、乐于助人的人，从明天起，我要怀着感恩之心对待我的父母、朋友和身边的人，即使是陌生人，我也会以真诚的笑容面对，从明天起，我会原谅一切，原谅自己，以一颗真诚的心面对一切…。
5.12
头疼、头晕，现在才真切的感受到了高考的压力，学习的压力。没人会再像应届时那样轻视时间，因为现在我们懂得了那是一种愚蠢的行为。天天都会想着高考，它是我们现在生活的全部，它让我忙的不知所以然，总是匆匆忙忙的做每一件事，不让自己有机会去细想些什么，也许这是好的不让我胡思乱想的方法，但却总让我觉得生活中少了些什么，身为一名理科生，我总是不理性，脑子很容易乱，但我已经在努力让自己保持镇静，保持一个良好的心态。昨天做了一个心理测试题，结果是我太懒惰了，舍不得对自己狠一点，太放纵了，其实还真准，可这也是我最大的敌人，高考不允许我有丝毫的惰性，它需要我不停的做题，更深入的研究学习。很累，不想再有第二次这样的生活，坚持到高考，二十五天，就这样一天一天数着，现在吃再多苦都是应该的，但别告诉我都是无用功，请告诉我，我不比任何人差，不比任何人笨，我可以做的更好，只要我认真对待最后这二十五天，我就能实现我的梦想。
今天是5.12。
5.16
今天的晚自是无法专心做事，心里很急，很不耐烦，脑子里一片混乱。很不想梦梦说的话变成现实，自从复读，我就很小心翼翼地和男生做朋友，尽量不和任何人看起来暧昧，而且确定也没什么值得交的朋友，都很自私、自恋，除了小远，他人很耿直，很善良，还有那个让我很震撼的故事，觉得这是一个值得交的朋友，我也不相信他会喜欢我，一直觉得他把我当哥们儿，就像我把他当妹妹一样，再怎么看，长相秀气的他也比较像我妹妹，我应该相信自己的感觉，这种感觉很真实，可是有一点我就有点搞不明白了，我是因为听了那个故事，感觉到了他的黑色世界，觉得他需要别人的关心，可是，他是为什么对我这么好呢，我可没有什么让人震撼的事迹。难道是小新把我听过这个故事和我的QQ个性签名告诉他了？还是他也觉得我是个值得交的朋友，或者是因为我对他好，他就加倍对我好？也许我就不应该想这个问题，因为我自己都觉得有点可笑，怎么可能嘛！说是阿真，我还有点相信，还有阿军也怪怪的，总是躲着我，不知道他在躲什么，我也只能以为是我自己多想了，也许是我习惯了每个男生都笑脸对我，突然有一个不这么做就让我有些疑惑。唉，都什么跟什么啊，真讨厌这些乱七八糟的事，最烦的就是，阿军老是跟周围的人聊天，不像以前那么努力学习了，老是给人一种他不在状态的感觉，周围这样闹哄哄的，让人心烦，本来我就容易走神。感觉我对梦梦说了很多小熊的优点，其实我们也只不过是每一次遇见都会相视一笑和他给我讲过几道题而已，但就是觉得他很优秀，也许想和优秀的人交朋友是一种上进的心态吧，每一次见到他的笑容就很开心，本来觉得自己很贪心，想每个人都对我好，其实我也不是太贪心嘛，只要别人面带笑容对我，我就很开心呀，就像向日葵一样。有两天早上上学都遇见了轩，就会想起昨年的暑假，再看看现在的我们，人的关系就是这么奇特。遇见，淡淡地问候，不做作，干净，利落，挺好的。现在看见素素和斯颖都会微笑面对，偶尔也会小小的打闹一下。原来解放自己会是这样，心情充满阳光，那么所有的过错都应该被原谅。
珍惜应该珍惜的，时间不多，三周之后的高考，告诉自己，不要慌，认认真真，专心致志的过每一天，不去想结果，这样一定会成功的，相信自己，加油！
5.20
虽然快到六月份了，却丝毫没有夏天的气息，雨总是下个不停，但不得不说，是很适合学习的温度，特别是在这样一个教室里。昨天，我们一部分人到了一间小教室，给人很舒服感觉的小教室。
5.26
没有代价的幸福感总是不能持久的…。
微微的风吹过，天空在变黑之前的墨蓝色宁静而沉重，突然不害怕考试了。居然还去上了一会儿网，那个女孩英语很厉害，和我一届，她五百多，我三百多，苦笑…。那个叫自卑的东西，在心里撒下一片阴凉。一周，一周之后，高考，高考之后，怎样，不要想，不应该想。也许，分数真的不代表一切，突然有一种空无感。
对于我这样一个自以为要强的人，那是一种很可怕的感觉，一个贪婪的黑洞，一个需要无穷谎言去填的洞。
风，很舒服的吹着。教室，灯光，学习，考试，突然就想到了姐姐，曾经的我又怎么会知道，我会对她产生一种叫依恋的东西。风水轮流转。
天空又黑了一些，灯又亮了几盏。
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