4.13
拿着笔，却不知怎么写写什么呢？写每天早上六点半起床，和小林子跑步，写又听到了一些关于他的事，写练广播体操好累，写上课不是打瞌睡、走神，就是玩手机，写我想改变却不知怎么改变。一切都可以如此轻描淡写就好了。
4.17
我终于觉得自己可以把他看淡了，虽然随便逛逛学校的网页都可以在一张拍操场的照片上看到他，但已经好久没在学校遇见他了，没有他我一样可以过的开心，只是还是会习惯性的寻找他。
最近发生了很多事，田径运动会、广播体操比赛、和焕哥去白马关玩、看《初恋这件小事》，对了，焕哥还送了我《挪威的森林》这本书。焕哥应该是唯一一个没有血缘关系却可以相信一辈子的人吧。今天为学习交流会忙了一天，很感谢有小林子帮忙，虽然我不喜欢当面说出来，但心里还是感到很温暖，和他联系太频繁了，拒绝绯闻，希望我们将革命友谊进行到底。
4.26
每次在日子过的正开心的时候，就会敏感的觉得有什么暗流在涌动，也许是太想留住这难得的开心时光。这段日子一直是盲目快乐着，是天气转变的缘故么？冬天过去了夏天也就不远了。我到底想说什么呢？小林子，轩在晚上来的电话，还有姐姐，妈妈的生日。害怕被太多的关心而宠坏。
4.27
现在，和小林子在图书馆做作业，肚子叫了两次了，小林子一直劝我吃东西，但我就是不觉得饿。今天把《挪威的森林》看完了，很多感想，一时不知怎么说，是我看的最黄的一本书吧！哈哈！明明文字很丧，却感觉很温馨，让我想起了小远的事。忘记是哪天，和小林子在去校外吃午饭的路上，看见了小K，这段时间我一直很努力的让自己过的开心，虽然有点累，但真的觉得幸福。小K今天的说说是：会永远铭记过去。那过去有多少能关于我呢。舍不得了怎么办，太在乎了怎么办。我会努力的，会尽力不让任何人伤心，我希望他们幸福、快乐。
5.3
好多好多事，满满的。这一次，简直不知道我是谁了，仿佛这些事都是我的影子在做，影子说它过的挺开心的。这些事到底怎样发生的呢？我一直在压抑心底那个声音，它会毁掉一切的。
5.5
不可以贪心的，知足。小林子，和你在一起真的很幸福，我不去想以后，小心翼翼地珍惜现在的幸福，会尽力不让其它事破坏它。是的，我舍不得的太多了，可是，为什么是选择题呢？我要打破那些顽固的心理暗示。小K也会过去的，只留在回忆里，我也尽力让自己不去触碰那些过去。
5.5
在上课的某个时刻，突然明白曾对你的迷恋，只因喜欢那种游离的状态，所以，不可能有安全感存在。
5.11
为什么老是在最应该忘掉你的时候遇见你，我以为我可以不那么在乎你的，可还是会止不住的忧郁，仿佛在提醒我什么，不过我不会去细想的。小林子让我明白了，生活总是藏着你不知道的未来，不要觉得现在就足够了，也不要认为现在就到了某个极点。我现在很幸福，从未有过的幸福，还有很厚实的安全感。小林子，一不小心写出了你的名字，我害怕越来越依赖你，却也不那么在乎以后我们会变成什么样子，我会珍惜和你在一起的每分每秒。小林子，时常会想你，虽然我说不出口，但我会尽力让你感觉到，希望你能感受到。
5.17
我也不知道我在干什么，我也不知道我为什么生气，我也不知道为什么会想起他的“其实我什么都不想要”，我也不知道我为什么不想理小林子，不想理大叔。我想围着学校走几圈，找晨晨或者潇一起，或者几一个人走走。我打算在睡觉前对小林子说“晚安”。我不想看见晶晶不开心的表情，可我不知道怎样给小林子说。放学了。
5.20
其实不知道写什么，就是有这个时间就想写，不知道怎么写现在的情况。刚刚把村上的《国境以南，太阳以西》看完，比起《挪》，这本书有点看不大懂了。这周没怎么理小林子，自己也不知道是为什么，只是以晶晶开了个头，然后应该就是我自己的问题了。不知道该算清醒了，还是落入了另一个境遇。昨天在超市遇见了他，是先看到他朋友的，不自觉的寻找他，对视了三秒，我才认出他，然后转移视线，然后看到他走了，感觉他变丑了。也许，存在于他身上的记忆只剩下我的习惯性动作了，就像看一本小说，想知道然后怎样，但找不到最后一页，就是好奇。昨晚和潇散步，他问我追我可不可以，我很直接的说不可以，他说他觉得他不该这样问，怕以后不能一起出来玩，很高兴他能想到这一点，也许他是比以前那些男生成熟点。但不知怎么，突然觉得自己很庸俗，很无趣，但毫无办法，而且快考试了，要把心思放在学习上了，那些事随时间吧，毕竟我已经麻木了过客式的生活。
5.23
奖学金刚发就又穷了，哎！这日子没法过了，都怪自己开学太浪费了。没什么写的，平淡而幸福的小日子，嘿嘿。
5.26
烦，烦，烦，烦，烦…无他事。
5.27
我想知道，生活到底要把我带到什么地方去。小林子，潇。好久没看到小K了。我也不知道我到底要什么，但我知道，有小林子在身边很有安全感，那是之前没人能让我感受到的。谢谢你，小林子，不管以后会怎样，至少现在我希望我能让你快乐。
5.30
知道潇会做出很惊人的事，却还是没能阻止，但他的确让我感动。怎么会出现现在这种情形，它是怎样发生的呢？但每一件事都是这样一点一点悄无声息地形成的。也不知道是哪根筋错乱了，让我对小林子说“现在只有一个人能救我，就是小K，如果他来找我，我就跟他走，你们两个我都不要”，而我明知道，选择爱人的苦。接下来的那句“我开玩笑的，因为那是不可能的”，显得很苍白。我到底在想什么呢，不悲不喜，只是感到困惑，就算听小林子说晶晶，也不感觉难过，就是有点别扭，不知道该如何是好。但这和我表现出来的完全不一样，看来是真的麻木了，或者是把自己包裹得严严实实的，没有人进得来了，时间久了，连自己也把自己忘记了。
我还是会一如既往的看K的说说，虽然有时候会忘记，但一想起就不看不行，虽然我知道我什么都不能做。心底有如生长着青苔般的角落，那角落一点一点蔓延着，黏黏湿湿的让我恶心，我只有假装看不见它，却丝毫没有办法赶走它…。
5.30
有那么多的人表达过对我的重视，而现在一个又一个的消失。呵！不知道是他们还是我，真可笑！每个人都只喜欢我的快乐，我也在学着藏着我的忧郁，可它们还是会爆发，每一次觉得累了，就麻木自己，每一次烦的时候，就不见任何人。时间，时间，你是我唯一的解药。
6.10
大家到底都怎么了，如果我能如时间一样，淡定的不为任何事停下脚步一直走下去，就不会影响别人的生活了吧。
我喜欢小林子抱着我的时候，这样我就可以什么都不去想，只想着他。但那个时刻太短暂，更多的时候我必须面对一大堆乱七八糟的事，还必须用尽全力去做好。
看了轩的日志，不知道说什么好，过去的事到底过去了么？轩和秋是我要一直觉得抱歉的人，过去快两年了，我以为我们会渐行渐远的，但他们似乎还待在原地，很希望看见他们能迈出去，也许是我太自私了，只因我想自己在想起他们的时候不那么难受。所以，潇，请你离我远一点好吗，做朋友也不会那么好受的，我会记得你为我做的光碟，给我的平安符和十字绣，谢谢。
6.10
英语课后，赶到思修课的教室去占最后一排，小K就在斜前排，鬼使神差的我拍了他一下，他转过头来，看见我微笑了一下。下午在上楼梯时，又遇见了他，一样的微笑，温暖如老朋友一般，有一种美好的错觉。我会把遇见他的事告诉小林子，小林子没表现出丝毫不快，只是静静地听着，也许他有隐藏，但又仿佛我们也是好朋友一样。爱我的和我爱的，我以为我会选我爱的，结果选了爱我的，也许我的勇气太少，但我觉得现在很幸福，感谢小林子，我在想你哟！
6.17
雨后的天空，清晰，凉爽。接下来，很快很快，这学期就结束了，大一结束了。
6.19
我讨厌自己现在这个样子，已经能感觉到我和小林子以后会怎样了，这也许是一时的气话，但也不过如此而已。我不会让自己依赖他的，独立，是的，要做蔷薇，哪怕会痛，也不让别人以为怎样随意对我都行。一切都没什么大不了的。
昨晚梦见了小K，醒来时还提醒自己记住。但只记得他有点微醺，还有熟悉的亲切感。可现实呢，他离我好远好远。也让我好失望，总是梦到那些离我很远的人。看来我注定逃不脱过去，它会一直纠缠我，提醒我，让我的幸福总是有一丝苦涩。
今天是父亲节，我居然记成了昨天。哎！无语了。快放假了，我可以回家了，很好，很好。
6.21
为什么对小林子不高兴？感觉他越关心我，我就越觉得烦，甚至讨厌他亲昵的称呼我。好累好累，想要回家了。但是姐姐没回家的话我也不想回了，但这样一写，又不是这个意思。烦，烦，烦，这次可能要一个人回去了。其实一个人也挺好的，一个人的时候像两个人一起，两个人的时候又想一个人呆着，我是不是天天想太多了。昨天中午在食堂看见小K了，他的衬衣颜色和我的很像。时间真的带走了很多，在有一个世界，或者说空间里，谁也救不了谁。
看了几页《素年锦时》，多看几页就受不了了，太自我了，甚至感到不喜欢，但想想这仅仅是漫长生活的片段，也就挺正常了。人，其实不用活这么累吧，想做点什么就做吧，既然谁也帮不了谁，那也就不用在意谁的眼光了。
有些报应是躲不掉的。
今天是姚的生日，凌晨想给他发短信，居然没有他的号码，这就是我懒，懒的让人无语…。现在，我决定不让自己做自己不喜欢的事了。
6.26
是怎样的人遇见了又不愿错过呢，小林子，还没后悔么，也够累的吧！一周的时间，还不够么？我的脾气终有一天会让我尝到苦果的，就这样静静的等它来吧。昨天看见K来过我的Q空间，准确的说是来看过相册，那个更新的相册，我还是会关注他。今晚实在是在寝室待不下去了，在校园走了一圈，以前和小K在一起的时光悄悄爬了上来，我还是会想念，还是会不舍，这样对小林子实在不公平吧，却是真实的我，那个连自己都讽刺的我，看见那幅潇的同学给我画的素描，就我这样的人，还值得别人一直对我好么…。
我想要回家，不想多待一刻，离开，是一种逃避？也许，我一直在逃避…。
小远报了XH大学，一切都会过去的。
6.28
今天在云洁的Q空间看到她上学期偷拍的那张小林子与晶晶的照片，突然觉得自己做错了事，他们看起来那么合适，那么般配。上学期的小林子看起来如此简单、干净，我又是破坏者吗？仅仅因为他对我好，我就不愿放手，可结果呢。此刻，是我最厌恶的自己，最厌恶这样自私、冷漠的自己，我让他陷入痛苦，然后却想逃掉。那些爱我和我爱的是非题，让我麻木、厌烦，我到底想要什么，为什么还想念小K，无论在校园的哪个角落，我都如此卑微的想遇见他，可是小林子，我该把你放在哪里。也许，仅仅因为得不到才会想念，呵，是自欺欺人吧。为什么对小林子如此的烦，真的只是因为不喜欢他说话的感觉么，唉…。
7.2
时间：5:30，地点：图书馆。考试周来啦！小林子在一旁看制图，左手举着我的熊猫扇子，以示他没偷看。看了他给我的第三封信后，我约他第二天早上在湖边见面，见面后给了他一个拥抱，我知道三个月可以实现的，幸福又来到我的身边了。昨晚，我们躺在草坪上，看着天空，那快乐的感觉我会一直记得，谢谢你小林子，谢谢你对我的容忍，谢谢你坚持陪在我身边…。
7.4
望向图书馆的窗外，一片静谧，至少窗内的人是这种感觉，一个甜甜的西瓜，一人一半感情不散。小林子刚刚说害怕和我一起看书了，有三次了吧，都是在一起看书的时候，我就突然生气了，然后就不想理他了，昨晚也是这样，我也不知道自己在气什么，是因为他说了什么还是做了什么我已经忘记了，我很讨厌自己的坏脾气，可是我又控制不住它。又莫名其妙的想起那句“当两个人在一起后，女生会越陷越深，而男生会越来越厌烦”，讨厌这句话却又死死的记着，在很多时候想起，像一句咒语。今天的考试好累，明早还有两科，后天一早我就可以回家了。不知道没有小林子的生活会是怎样，突然有一种想哭的感觉，但我表现出来的绝不是一个矫情的人。
素素有发短信问我什么时候回去，轩也打了电话说要给我过生日。快二十了，考试前才给小林子过了十九岁的生日，一岁会有多大的距离呢？真的没有距离么？但至少他能容下我的坏脾气，不会在我生气后就不理我了，也许我该庆幸…（给小林子讲一个题）。
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