外面吹着凛冽的寒风，雪花飘飘，我独自静坐在佛缘旁，思绪万千。原来老婆是别人的好，孩子是自己的亲，酸甜苦辣甜是我们必经的难。他人之事都可谈笑风声，对自己却选择宽恕。我们都以为，爱情可以天长地久，我们都以为自己的爱人完美无缺。为了他和她，我们都会竭尽全力，拼命想去保护，直到有一天，自己慢慢发现，再好的玉也有细微的斑。我们没有办法接受他或她带给我们的，在喊天天不应叫地地不灵时只能拿起手中的刀剑，护自己一世周全。于是，我们抵挡了虚情假意，也挡住了真心实意。我们都以为自己走不出，下雪了担心路滑，晴天了担心日晒，活在无形的枷锁中。当我们清醒而来，才想了再淡不过人情，再冷不过人心。这时我们才拾起了亲情，最疼自己的还是自己的父母兄妹。被人预言的灾难都不是灾难，当爱情逐渐苍白，事隔多年才渐渐明白不离不弃的只有自己。家庭是我们互相取暖，互相依靠的港湾。有得必有失，各随心意。不要刻意奉承，也不要故意伤害，得不到和已失去才是永恒。做好每一刻的自己。
一次次的忍让和退缩把我推向绝望的边缘，曾经流过的眼泪和受过的伤，让我一次次失望，最后我终于明白，多少的付出都换不回另觅新欢的人。我擦干眼泪，继续前行，这种无心的人不配我为他流泪。我不要在做井底蛙，笼中鸟。世上哪有家人不如外人。
还记得那天阳光明媚，花开无声。我怀着孩子，把洗衣机往外拉，因为曾经多次的求助都换了无数个不耐烦。他继续盲眼旁观，打自己的游戏，斗自己的地主。他的心里从来没有我的存在，我弟劝我说我太过极端，都说孕妇的脾气不好，我终于找到了答案。别人的举手之劳，也能让我感激万千。不是自己错了，是爱情过于廉价。岁月让我经历了太多沧桑，但生气能换来什么，没有人过问。洗完衣服，我已筋疲力尽，看着脏污的地面我不忍直视，别无它法，我还是拿我卑微的尊严去请他帮忙。当然换来的和我预计的一样，虽然地面干净了不少，我总感觉还有灰尘的印痕。
烈日当空，胸口堵的厉害，我知道出去肯定难受，但呆在家里我实在太过压抑，还是出去走走。我绕过广场弧形的小路，准备去河边看碧水清波，至少柳树下还有一丝凉意。到了河堤旁，我想起这么热的太阳也是热辣辣的呀。可是我不想回去，我不想看那一张没有任何表情的脸。我坐在一棵刚能容下自己的铁扇树阴下，看着低着头的小草，还有星星点点的紫色小花，心情舒畅多了。我没带手机，也不知现在几时，只知道过了大概两个小时，或许三四个小时，我该回家了，但我仍然不想受那几个人的冷眼旁观。然后告诉自己从此不做有心人。
理智告诉我，还是回去吧，我不吃孩子还要吃。本来挺好的心情又开始沉重，我不知道自己为什么不想前行。我又绕着广场上观景台走了一圈，当然回去不出我所料。
你跑哪去了，一天到晚就知道跑？我不想说话，和他无话可讲。空气瞬间开始窒息，这到底是怎么了？我又沉津在自己痛苦的记忆中，等我猛然醒悟，才想起大宝该放学了，我必须赶紧买菜做饭。
做好晚饭已星空伴月，听老人们说过，在浪漫的七夕节，葡萄树下可以看到牛郎织女会面，现在却倒好，我的胳膊手脚上都是鼓起小包，奇痒难忍。可这些都是家常便饭，用清水洗下，风扇吹会。到了吃饭时间，还是没见大宝和
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