时间悄无声息地流驶，我抱着可爱的‘逃逃’站在阳台上，在这个夕阳西斜的下午看到自己拖着长长的影子，有着略显疲惫的弯曲。那一刻，我深刻地感受到了这突如其来的苍老，降临在我二十六岁的年轮里，有着清晰的痕迹。
哭泣、挣扎，预断难断；初恋如结，解不开，心不得快活。
如果问你二零零六年六月二十六日发生了什么？你肯定想不起来了，是不是，程曳？如果问我，我会说，傍晚和你在一起。
你可记得，１９：１１分，你和玉蓉一前一后来到我的租屋，我的影碟机正在播放刘德华的《来生缘》。我让你进来坐，却对玉蓉说：“你不是还有别的事情吗？忙你的吧，我心里有数。”
玉蓉尽管很不情愿，但还是很识趣的离开了。
你倚在我的靠背竹椅上，“你生病的那段时间真的很抱歉，厂里实在忙得脱不开身。”我递给你一杯已经泡好的苦丁茶，“没关系，我可以理解。况且事情已经过去了。”
“你还是一如既往的喜欢喝苦丁茶吗？换换口味吧，或许绿茶更适合你？”你言语很平淡。
其实此时我是有些手足无措的。我把搁在抽屉里的原来系在‘逃逃’围巾上的卡片给你看：“这个，是你打印的？”你接过去认真的看起来，“不是。不过如果你愿意，可以认为是我送你的纪念，以后就别费那许多心思。”说着把卡片还到我手里。
我坐在床边上抱着‘逃逃’，低头玩弄着卡片，自言自语：“我喜欢你，你不喜欢我。我们没有一起逛过街；没有一起吃过饭；没有拉过一次手；更没有拥吻过我很真切的明白，既然我真心爱着你，你就对我有一切的权利，包括对我说不爱我。”
你没有再看我一眼，我认为你是不敢面对我忧怨的眼神，其实你不知道，我已经在极力掩饰我内心的伤痛，“我爱你，也许至今还爱你，爱到骨子里。因这爱，所有刀锋般的恨都钝了。一个念头是报复，紧接着伴生了另一个念头是不舍。我已经和罗勇共同拥有了一个家，而我想你时就像偶尔的出门远游，我始终总是会回到那个家，因为那个家里有我永远的丈夫，还有我可爱的儿子。从感情上，我永远不会背叛那个家，至于思维，那不代表什么，我只是一时的心不由己。在现实生活中，这是极其平常又见惯不惊的事情，我没有对不起任何人，也不是有心对不起那个家”
你静静的听着，我揣测不出你现在的心情，“不管你是怎样的一个人，对我又是怎样的绝情绝义，我或许早已下定决心要原谅你吧？！于是我千方百计、火眼金睛地在你的身上找情有可原处。这世界上从来都不缺少‘不得已’，只是缺少愿意接受借口的人。而我，接受了。你负情背义，我认为爱你就该给你自由；其实，哪怕你真坏得头顶长疮脚底流脓我也会拿显微镜一微米一微米地找一小块干净的皮肤。如果我实在找不到，我也要用粉底图出来。图不了你，我也可以蒙住我自己的眼睛。谁说眼见为实？有些人，只看自己想看的。”
我和你谈了许多，但我觉得，渐渐的，已经再没有脸红心跳的感觉。你再一次留下空荡荡的承诺给我：“无论何时何地，世事如何变迁，我永远是你的好哥哥，你也永远是我的好妹妹。”
“那样或许对你对我都好，还有一点我始终没有想明白，就是香妹对我态度的转变反差也未免太大了，那种强烈的憎恨令我非常不解，你可否解释呢？”我犹豫许久还是觉得问你应该是最适当的。
你的表情有些僵，随即恢复自然，“也许她听到许多关于你的流言蜚语，觉得你的生活比较复杂，她无法理解吧！”
“就这样简单？”
“我想是的。”
既然你不肯说，我想我再问也是枉然，其实我一直希望找个机会跟香妹解释，我不希望我们之间存在什么误会，或许有些人有机会跟她走的近就肆意地中伤我，而我又不善于伪装自己，更不善于笼络他人，我想不明白这个人这样做的真正用意，我知道，你心里其实明白是谁在恶意嘲弄，你是在包庇她
１９：５０分，我目送你离开。是的，我什么也不想再追究了，我对你的等待，孤单、无声、冗长，却也是一种幸福，没有人可以分享，也没有人可以夺走，我每一天都完全拥有你
我知道，玉蓉一定非常想知道我们在一起究竟发生了什么。所以，你走之后，我打电话给她：“我们应该是时候谈谈了。我在学院门口等你。”我简单的表明我的态度就挂断电话。
在宜宾学院A区，我和这位久违的朋友亲切地拉着手沿着操场的跑道一直走，我从心里希望可以和她开诚布公的交谈。我想，程曳你虽然不一定想知道我和她的聊天内容，但我觉得有必要告诉你。
“亲爱的，程香说你告诉她什么来着，瞧我怎么就记不清了呢？还是你告诉我吧，你说了些什么？我还要很抱歉的告诉你一件事，早在前年你生日的时候，我在你家为你祝贺生日，非常意外的发现你写的一封情书，称呼是‘二哥’你说说，这应该是写给程曳的吧？”我开门见山的问。
她很惊愕，尴尬而且皮笑肉不笑的解释：“不是，不是，哪有啊？你又不是不知道，他是我干哥哥，而且从认识开始，你就那么喜欢他，我俩又是这么好的姐妹儿，我怎么可能，到现在我还没有他的电话号码呢。而且在程香那里我也在尽量缓和你们的冲突。”
我深深地看了一眼她虚伪的脸，等着吧，狐狸尾巴总会露出来的。“呵呵，是吗？其实能就事论事就好，不必刻意修饰什么。那你们刚刚一起来不是预约？只是巧合？而且你上次给我看你的新手机时通话记录里的‘曳’不是程曳？还有，你的QQ空间取名‘叶子的空间’不是另有深意？”
她沉默了。
正在这种时候，我竟然接到姨妈打来的电话，不想让自己有多余的时间伤痛便应约而去。临别时，我意味深长地说：“你知道我的空间叫什么？‘比我幸福’，是啊，但愿大家都过得比我好，尤其是程曳和你。”
‘花王宫’的舞池让人感觉格外的压抑，但好歹也体验了一回姨妈她们那一类人的所谓夜生活，真不敢恭维。姨妈现在在南岸某足浴上班，她和她的同事都在向我渲染她们的工作所能带来的种种好处。如姨妈所说，其实，现实生活中我的苦恼都是因为钱，不，是因为没钱。不可否认的是，如果有钱，我所忧虑的一切问题都根本不是问题，一切的矛盾都能迎刃而解。
其实，我一直都是个比较安分的女人，当然，这只局限于相对论。对于女人而言，物质很多时候远不如精神重要，但是，我不得不承认，自己骨子里也是个爱慕虚荣的女人。不知不觉中，我用温柔的语气谈论起那个像烟一样的男人——李哲。他的喜好，他的情话，他的缠ian，他的体贴，好像他对我而言，就像我早已预定的一款礼服，比着爱情的尺寸裁剪，穿上身就意味着幸福。然而，生活的现实已经将哀伤刻在我脸上。唉，因为选择而不得不面对失去，面对残酷的追悔，而我的生命，就在这一次次赌注间平行延伸着，没有退路
其实，爱过也恨过以后，心中就已经波澜不惊，这就不失为一种完美结局；可是，这种美，是经不起消磨和重复的，一次就已经足够。
尽管我的心情始终无法平复，但日子还得继续过，平淡而简单，其实这样就好。
直到有一天，罗勇上夜班去了，我一个人在家，突然收到一条短信：“我想我们不应该成为朋友，因为我们彼此伤害过；我们也不应该成为敌人，因为我们彼此相爱过；程曳”
接着的一段日子，我和罗勇的手机上就开始不断的收到骚扰短信，都是关于程曳你生活的点点滴滴，还有我生活的枝枝节节。我真的不知道这个在背后搞恶作剧的人到底是何居心，我也明白这绝对不是你的号码，我试图问个清楚明白，可号码打过去是关机，去报警人家又说要有证据，而我所出示的那些短信内容只不过是唠家常似的聊天，构不成犯罪。
其实关于以前种种，如果说我完全不在意，那实在是骗人的，可是，程曳，你是否能理解我此时的心境，我甚至怀疑在我生病的日子罗勇对我的照顾是不是别有用心？他以前既然说得出儿子不是他的这种话，他竟然对我的忠贞置疑，更因为最近这些莫名的短信而整天跟我横眉冷对，那么他对我的感情我又该如何掂量？这些如影随形的琐事我又该怎样放置？
我的心情正在烦乱中抽拔不出时，接到弟弟班主任的电话，说弟弟在学校公然跟老师叫板，所以罚他回家反省。我沉默着，那您让他今晚上我这里住吧！
晚饭过后，弟弟推开我的房门，只见他拎着两瓶矿泉水，歪歪扭扭地一进门就痛苦地蜷缩在沙发上，叫嚷着肚子痛。拧开瓶盖，我闻到那完全是散装白酒的味道，我顾不上责问他为什么喝酒，马上打出租车送他往二医院急诊科，结果是疑似胰腺炎，需要住院观察并输液。
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