你在医院一躺就是半个月，出院，回家，仍旧只能在床上休养，你的精神始终很消沉，但大家已经开始各忙各的，人，就这样现实，你的伤感和颓废又能影响谁？毕竟，人活着就还要为生活去奔波、劳累，谁也不例外。
而且这个世界上没有绝对的公平，一切都只是一种相对论而已。
就像我以前总是说一个女人的幸福其实就在家庭里，其具体表现为丈夫孩子都爱她。但是，勇被公公婆婆接二连三的电话招回他们身边，据说是很不高兴我把儿子带走，从而打乱了他们原来的计划以及生活的平静，似乎他们才是真正意义上的一家人，亦或说那才是一个整体。
很快的，结婚快三个月了，我辛辛苦苦在宜宾打理‘竹海印象’，还得照顾儿子的生活起居，渐渐的，我真的觉得嗅不到幸福的味道。原来，有些东西真的不是努力就可以得到的。其实我真的很怀疑，勇有没有用心的待我，哪怕他认真的体会一下下，如果他肯用心的呆在我身边工作和生活，他就会发现我对他有多好，会明白我有多在乎这个家和珍惜这份感情。但是他选择了距离，甚至拒绝感受我的诚恳。尽管他的理由那样的冠冕堂皇，可惜我始终只是个小女人，我只渴慕有个温馨的家。于是，他真的可以放心，我还是会尽量的对他好对他的家人好以维系这段一直不被看好的婚姻。又因为，只有我们大家都能相互体谅了，矛盾才可以得到缓和。
就我个人而言，不，应该是就所有新一代的年轻人而言，在竞争激烈的现实社会中，公公婆婆愿意给自己带孩子肯定是好事，因为那样自己可以放心地去为事业奋斗。但如果娇宠到我根本没有权利教育的地步，这种关爱似乎太过于变味了。
现在我和罗勇的关系又变得相当微妙，真的说不清楚到底是不是鱼和水的关系。也许如以前朋友和亲人所定义的，我们终究会分手，不是因为他不爱我，也不是因为我不爱他。就是一种很纯粹很奇怪的感觉而已。好像是因为孩子，亦或说是因为关于生活细节的种种争议。我的心情波涛汹涌了。
我偷偷的躲在门边看你，我看见你静静的坐在窗前，眼睛木然的望着远方，我来到你的面前，我不知道该怎样抚慰你此时心中的苦痛，是不是我实在太天真了？一直以来，我总以为用真心就可以换真心，所以无怨无悔的单方面依恋和付出，其实我早就知道，好像爱情不应该是这样的，一如以前我对你的情感。想到此，我嘴角不自觉的挂着冷冷的笑，轻抚着手腕上的疤，其实这并不仅仅是喜欢舞刀弄剑不小心的划痕，而是在刀伤的基础上被我用焦灼的针刺出的印记，一种铭刻在内心深处的不甘这红尘，我想我实在不懂。我就给你讲我的苦痛，我只是想让你知道，人是在不断的伤痛中成长和成熟的。
其实程曳，我并不是个心凶的女人，从小生活在奶奶和母亲婆媳争战的阴影里，我竭尽心力的善待着公公婆婆，祈望排除不必要的事端，但每次我的努力和抗议都似乎太苍白无力，以至于我现在的灰心和丧气。其实真的，连我对你的感情勇都能够充分体谅，为什么在对于孩子的教育问题和家庭将来的生计上他竟然如此失策和茫然呢？他居然不知道他现在该听谁的意见。其实，他根本没有必要完全听谁的安排，他自己就该有一系列的实际行动以养家糊口才是我心目中合格的好男人。
其实昨晚，勇很决绝地挂断电话，其原因，据他说是我已经被‘城市化’,令他无法接受。再打过去，那边直接将信号掐断我真的没有想到，我们的关系会突然恶化到如此地步。因为前天，他来看望我和易鳞，我们母子还送他到南客站坐车并依依惜别
现在想来，其实一个人如果自信，是很难得的。但是，过于的自信就成了自以为是。比如，我天真的以为我把孩子带在身边可以给孩子更好的教育；还幻想着他能设身处地地为我和孩子以及我们共同小家的将来考虑而努力振作，奋发图强地工作；甚至可以缓和家庭之间充满纷争的紧张关系
可惜，女人有时候真的不应该太要强，或许这样就伤害了某人作为男人的自尊如果他还有自尊的话。也许我真的不该说出如此伤害他的话语，但是，都说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，可偏偏他这种人就听不出话的好歹来，还要一意孤行。与他在一起的日子，我真的已经渐渐感到力不从心，我撑得好辛苦，也好痛苦。
“离婚，我们好聚好散。”他说得相当坚决。
本来，我是想要开导他，跟他商量怎样好好为我们的小家的将来作打算，他倔强的固执己见和生硬的回答一时把我堵得无话可说。他是我的男人，却因为丈人几句教训就耿耿于怀而弃我们母子不管不顾，难道还可以解释为他父母所维护的‘他还没有懂事’吗？我只是个平凡的女子，我渴慕有一个温馨和谐的家，一次又一次，我把自己彻底地敲碎再按照他的要求重新组装自己，竟还是不能像他希望的那样爱他，也不能像他希望的那样被他爱，我输了，如此地狼狈。他将我心底最真诚的希望撕碎了，面目全非。我的心同样相当的脆弱，我凭什么要撑起一切？承担所有？
孩子会很无辜的，我感到于心不忍；这一路走来，我们患难与共，却不料最后如此决绝我哭了，很伤感，好久好久，直到眼睛痛得睁不开，我是自取其辱，自作自受，此时，我连可以哭诉的人都没有，一连打了几通电话，大家都在忙。当初根本就没有一个人看好这份爱情，是我自己执意坚守的，那么，即使打通了谁谁谁的电话我又能说些什么呢？就一味地抱怨和诉苦吗？我几时竟也成了这样软弱和不禁世事的女子？缘来，真的也不过如此，但是，路，是我自己选的，再苦再累，我还得低头走下去，也许不管前方将撞着谁，真的，盲人无罪
他重复：“我要离婚”相当坚决，没有一点拖泥带水的意味。
这一次，我没有哭，只是随手删掉了短信，可不哭真的不代表我就很坚强，因为我已经哭不出来其实，这句话都说了好多次，还是一滴一滴的挤着泪水，直到眼睛渐渐干涸
我一直以为，这样的言辞只有肤浅的女人才会一天到晚挂在嘴边，不想他堂堂男子汉还玩这种一哭二闹三上吊的伎俩。实在失望实在痛心我想，我有关他的一切希望和愿望全都演变成了痴心妄想吧？！其实在我看来，他真的是个很反复的男人，对人对事都是模棱两可，没有自己的主见，又或者走向了固执的极端。他甚至不知道下半辈子其实应该和妻子、儿子一起度过，就盲目地去听信别人的挑唆。其实，于家，某些人的所作所为又有什么好处呢？我知道，他们想要威胁我，以为我可以委曲求全地就此回他竹海老家做一个洗衣烧饭带孩子并且对一切不公平都逆来顺受的家庭妇女。但我坚信那一定不实际，因为他们错在以为用孩子用感情就可以牵拌我，实在太无知了。
以前，大家都说他一无是处，我就一直拿着放大镜只看他的优点，也许感情的路，很多人都和我一样，只看自己想看的，到头来，还是自食其果。还有，我终于明白，爱情真的不仅仅是两个人的私有物品，她实在太脆弱，根本就经不起旁敲侧击的言语冲击。就像现在，不管出于何种原因，我爱情的主角已经在强烈要求退场，而我，真的已经找不到合适的理由去挽留。但不管怎样，‘一日夫妻百日恩’，我仍然要对他说：“我不在身边，自己要照顾好自己，记得别和同事、朋友出去喝酒，尽量少抽点烟，你的身体本来就不好。其实，我想你不用我担心的嘱咐太多，因为你是这样的自私”
“真的，该放手时就放手，也是放了自己一条生路；如果，忘不掉这份情，就记着，直到记不住的那天。”说得轻松，我的婚姻才刚刚开始就要注定悲剧么？陷在感情的深渊里真的可以说放手时就放手么？我这样善感的女人真有如此果断吗？如此深刻的记忆怎会抹得掉？终将越来越深沉。
闲暇时，我仍旧带着易鳞去医院看你。坐在你的病床边为你削梨，一边听着重播的宜宾新闻“昨天晚上，宜宾长宁下了暴雨，引发了育江河三十年难遇的大水。很多商家店铺被淹，碧玉溪农贸市场二楼都被浸在水里，甚至正在修缮中的滨江路老大桥，桥下的支架全部被冲垮。这是自1979年来长宁发过的最大的洪水，损失惨重”
听得我惊出一身冷汗，我赶紧掏出手机给勇打电话，却提示无法联机，打他家里的座机又是无法接通，我慌了，急匆匆地拉了易鳞出门就直奔南客站。
可到了长宁才知道客车都因为洪水的原因停运，去竹海镇的路已经基本上被淹没，没有办法，只能等消息。
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