在写这些文字之前我想说，我没打算让任何人看到这些鬼东西，这些文字最好尘封在网络上的一个不知名的角落里，希望以后我也不会需要它。
在患上焦虑症之后，几乎任何一个选择都会让我纠结不已。我从互联网上查找，但没有对这方面具体的描述，似乎只有我自己知道我有多难受。我以为我可以一直这么伪装下去，但让我不安的是焦虑症似乎正在变得更糟，我的脾气越来越差。有时甚至需要暴力来发泄我的愤怒，我每天晚上自己在屋子里捶打墙壁（还好我不受关注，家人并没注意到这一点）。
我有一个弟弟，是父亲和继母的孩子，我十岁左右父亲和母亲离婚了，我被动的接受了这个现实，因为从小被爷爷奶奶养大，我选择了跟随我的父亲。他应该是很爱我，但是并不了解我，我能感觉到他试图让我知道他关心我，但我还是不免排斥。继母很年轻，之前有过一段并不成功的婚姻，没有孩子，所以在她和我爸结婚之后就有了我弟弟。我一直称呼她为“姨”，这是我们之间第一次尴尬见面的产物，家人也曾试图劝我改口，但我心里有一道说不清的坎不允许我这样做，时间久了也就没人在意了。我从小内心都很孤僻（表面上大概是正常的），在我弟弟出生之前家人给我做足了功课。告诉我他们对我的爱不会减少，其实我并不在意这些，弟弟的诞生对我来说并没有什么影响。
但之后我患上了焦虑症，弟弟的存在仿佛就成了一个导火索，每当他不听话过后，长辈们总将在他身上忍住的情绪发泄在我身上。我觉得以前的我是不会在意这些的，因为我对他们亲情的感激也许仅仅存在于他们无条件养我的层面上。但对于当时（患有焦虑症）的我来说，这些言语都成了使我爆发的催化剂。
我也有一个女朋友，我很爱她，她也很爱我，我们在一起很久了，但我们中存在太多需要磨合的东西。她对我太重要了。尽管我们不经常吵架，但每次吵架过后，我都觉得我心里有许多丝状粘稠物在乱涌。
再后来我能感觉到我身体里的情绪越来越多，甚至我每次捶打墙壁到虚脱后，体内还是有很大的、待发泄的情绪。但我并不知道该如何改变，这样的恶性循环开始一次次的重复在我的生活中。
直到有一天我的记忆力开始大幅度下降，那种下降严重得我明显感觉到我的脑子出了问题，开始我以为是焦虑症的副作用而已，既然生活中充满了让我恶心但是又无法割舍的东西，除了活下去我还有什么选择呢？但是后来那些失去的记忆又开始一次次涌回来，再一次次失去，再一次次回来。渐渐的那种感觉变得很怪异，就像是你体内有两个人。而自己则开启了上帝模式，可以清楚的感受到这一切但是却没有足够的力气去改变。我变得恐慌，我向我的女朋友透露了我情绪中的部分混乱，因为她是我唯一一个可以信任的人。她表示会和我一起撑过这段时间，虽然我知道这些鬼东西十有八九是不可能消失了，但她的话对我还是起到了很大的安慰作用，我依然浑浑噩噩的活着。但我越来越控制不住自己的情绪，甚至会无缘无故的发脾气。她一开始并不理解，但知道我也不想这样，就一直在迁就我。我真的在努力控制自己的情绪，对她发脾气的时候，我绝对比她难受。这种无奈感和绝望感让我渐渐无所谓起来，我还是会尽力控制，仿佛那是我生活中的一部分。
情比金坚固然只是说说而已，随着时间的推移她开始不想理解我，并且试图摆脱我。就像我说过的，世界分成了两面，我在这边，其余人在那面。她也不例外，就在昨天，在我敲下这些文字之前，她离开了我。分手之前，她毫不吝啬的用尽了刻薄的文字来攻击我，我发泄了很久，尽管身体疲惫，但内心的情绪还是毫无减少的迹象。于是我选择写下这些文字，记录我的这些黑暗日子。因为我也不知道我以后会变成什么鬼东西。
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