我想不通影为什么会想离开我，去年好好的，春天还好好的，夏天还好好的，秋天，就不想和我过了，而这期间发生了什么？我一点异常都没感觉到，我不能问影，因为她要离开你，你问她为什么是个天下最愚蠢的问题，因为你永远不会得到能让你满意的答案，有时甚至根本就没什么答案。
“就是不想和你过了”、“不想再过这种日子了”、“对你已经没有感觉了”、“我喜欢上别人了”、“你对我不好”、“一见你就烦”、“只想换个口味”、“你太穷”、“你没品”、“我想吐”……答案可以在这些里随便选一个，任何一个都是标准答案。
其实我没那么超凡脱俗，因为我问过，还不止一次，我得到了不同的答案，每一次都不同，包括但不限于以上这些且可以叠加使用。
不过有时一个人最后决定一件事时有可能就是因为一个感觉，而不是深思熟虑。比如随便一件事或一个人的一句话，这件事或这句话你可能听过看过好多遍，可这次给你的感觉却不一样，时间、地点、环境以及气味、湿度、亮度等一切都配合着激发并强化你这种感觉，可能就是这随便的一件事或谁的一句话，正好点燃了你心中那隐藏了多年而平时想都不敢想或是从来都不去想的那个——“军事重地，不得入内”——的禁区。
影离开我的想法一定不是日积月累而成的，因为我们以前一直都很好，不可能有任何积怨，所以，唯一能解释通的就是因为某一件事或是某人的某句话！
那到底是怎样一件事呢竟有这般魔力！或者是谁说的那么一句话，如果是有意的，那他所选的时机以及所用的表情、语气、用词等该是多么恰到好处！
记得大概十年前，我们一起玩的一个女生有了男朋友，有次我们大家在一起，我对这个女生说：“你男朋友挺好的，没骗你，真挺好，像个家庭小小发明家一样。”然后我们其他几个人就大笑起来，笑得都流出了眼泪。不久后，这个女生就和她男朋友分手了，她说从那以后，怎么看他怎么像个“家庭小小发明家”，最后实在受不了只能分手。可是我们问她，家庭小小发明家有什么不好？她却说不知道。
然后我又想起一件事来，那是今年初秋BJ依然很热的时候，一天凌晨，就是前一天结束不久，新一天到来时间不长的凌晨，也可以说是深夜，千里之外的影发来一条信息，寂静中提示音异常突出，特别是对于在与闷热和思念抗争还没有睡的我来说，让我一惊。
“满脑子里全是你，我知道我还爱你。”
快乐在我脑海里一闪即逝，那沉沉的感觉让人难以分清，现在我知道了，那天我们的爱已至尽头。而我当时也有所感觉，只是不愿多想下去。
就在这夜深人静时，我们聊了几句，她说要来找我，明天就来。我信，我信在这一刻是真的，因为这一刻她想起了我，可一会天亮时，会有阳光、会有声音、会有很多人还有很多事。
十个小时后是个阳光明媚得能让人忘记黑暗和很多诺言的中午。
我没有爱人正在路上的兴奋。
因为我莫名地感觉夜里那只言片语的信息，都是些没有声音和色彩的冰冷文字。
我开始讨厌自己的敏感。
幸福应该就是深信不疑。
于是我不去证实，只让自己在等待中慢慢去体味，想象爱人正从千里之外赶来，带着她全部的思念；编织着我们见面时的种种场景。
我怕证实后，那份幸福感就会太短暂。
因为幸福就是深信不疑。
我知道，如果是内心深处的决定，那是任何都改变不了的，不用再去寻找支持和力量，甚至理由，不用再去问可不可以、行不行、对不对。
来自内心深处的决定，总是让人敬畏。
有时思念就是一条皮筋，两头抻得长一些，它就会细一些，再长一些，就又细一些，再长一些，也许就断掉了。只是有的几十年才会断掉，有的是几个月。
午后。
第二天的12点45分。
我正在责备自己怀疑我们的那份爱，我想我要在爱人到来时，在见到她的第一句话就告诉她我错了，我要让她取笑我的胡思乱想，我要说一百个对不起，我要在幸福中加倍去爱，我要把她当成女王去宠去亲吻……正想着，又一个信息的轰鸣声让我一惊，我想我有点脆弱。
“……再过一个月……”
我笑了，为自己得意。
我从没错过，谁也别想在我面前辩解。我得意得有点酸楚，没有这种得意该多好，但有些感觉不能自己。
不过我想她毕竟还是想起了夜半凌晨时说过的话，没有一忘了之。
我没问为什么，如果是内心深处的决定，任何都改变不了。
我没告诉她我猜中了她，没告诉她我猜中了她让我自鸣得意，我没告诉她我猜中了她让我伤感，因为她的那偶尔的思念和冲动尽管短暂，还是会让我在深夜里一惊，也有一丝安慰。不管短暂、廉价还是虚假、玩笑，毕竟不是陌生人之间的游戏；毕竟不是例行公事的敷衍；毕竟也是一份情感。
而她要是知道我猜中了她，也许连偶尔的思念都没了，就是有，也不会再对我说。
就在这一个月后，也就是半个月前，影打电话来：“我不想再和你生活了。我不想再过这种日子了。我对你已经没有感觉了。”
我挣扎，但无力挽回。
丰收的秋季，我们分手。
差三个月。
差三个月我们没能一起走完三年。
从此我永远都不会再知道，她的思念里还会不会再有：
“满脑子里全是你，我知道我还爱你。”
——这样的感情。
三天很快就到了，这三天里影没再和我见面，我每天打电话给她想要她回家，我用不同的电话打给她，因为她要是看到了可能是我打来的电话是不会接的，其实我已不再希望她能回到我身边，我做的只是尽可能地让在她身边的人知道我在找她在让她回家，这就是我唯一的目的也是我计划的第一步。
有时我倒是想，如果她真回来了，我该如何面对她再怎样继续生活，该如何克服来自内心的不适。
如果影真的回来了，我不知怎么再像以前那样去吻她的嘴、抚摸她的头发、触摸她的肌肤、呼吸她的气味，我不知怎样像以前那样和她交谈和她吵架还有和她做爱。
不过每天我都会睡在我们曾睡过的那张床上，因为那里有影的气味。
有时白天我也会抱着影曾盖过的被子或她曾穿过的衣服，深深地吮吸着影在上面留下的味道，我常常就这样睡着了，醒来时在我的头下偶尔会有潮湿，我不知那是我的汗还是我的泪或者还是我的垂涎，不过我知道终有一天我会永远再嗅不到影的气息，因为终有一天她的气味会彻底消失，也总有一天我会彻底搬出这间房子，每想到这我又会在这间房里去寻找影的气息并贪婪地吮吸着她那已经渐渐淡去的气味，并贪婪地想着她以前的样子回忆着我们一起的时光。
但此影非彼影亦。
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