作者：周凯。
定稿时间：2012年1月22日21:25:1。
昼。宇宙中华人民共和国山东省济宁市方圆剧场。
两个身穿长袍的男人进入剧场台上，一人站于逗哏之位，一人站于捧哏之位。二人向台下观众深鞠躬，顿时，台下掌声如雷。
站于逗哏之位的人满脸笑容地说：“大家一鼓掌啊，我就知道。”
站于捧哏之位的人说：“哦？”
“大家喜欢相声。”站于逗哏之位的人说。
站于捧哏之位的人说：“是啊！大家都爱。”
站于逗哏之位的人说：“我们也爱啊！大家爱听相声，我们爱说相声。”
站于捧哏之位的人说：“着啊！我们也爱。”
“自我介绍一下。”站于逗哏之位的人道，“我是相声界的一个小学生，王一全，男。”
站于捧哏之位的人说：“相信大伙儿眼力劲儿都还行，男女估计都能看出来的。”
“这怎么话说哩？不是介绍细发点儿吗？”王一全说道。
站于捧哏之位的人说，“是，是。咦？不知道有没有人说你是伪娘。”
“咦？你这是说啥嘞？”王一全说。
站于捧哏之位的人摆了摆手，说：“开个玩笑，您别介意。”
王一全谓站于捧哏之位的人道：“你也给大伙儿介绍一下啊！”
“哦，对对对。学生朱福勇。”站于捧哏之位的人说。
王一全说：“朱福勇，多好的名字啊！”
朱福勇说：“多谢夸奖，不胜荣幸。”
王一全“呵呵”一笑，曰：“大家不知道吧？朱福勇原来不是这名字。是、是、是……”
朱福勇说：“你这是怎啦？怎么结巴上啦？说啊！我是不叫这名字。”
王一全说：“你让说吗？”
朱福勇一伸手掌，痛快地说：“说啊！这有个甚？”
王一全说：“那我可说啦！”
朱福勇道：“说吧！”
王一全说：“早年间好多人都叫朱福勇二师兄。”
朱福勇说：“是啊！我是我师父的第二个弟子。”
王一全说：“朱福勇在家的时候谈过一个对象，她姓高，很水灵的一个姑娘。”
朱福勇说：“对，对，没错。”
王一全说：“那姑娘长得啊，没得说！方脸，哟，那脸盘子，那叫一个大啊！方脸，大眼睛，满脸、满胸口的护心毛。”
朱福勇高声道，“护心毛都长脸上啊！”
“显得结实啊！”王一全说。
朱福勇说：“显得结实就得长护心毛啊？”
王一全说，“不是常言说得好嘛！胸口护心毛，有把子力气站得牢。”
“嚯！一个姑娘哪有长护心毛的。”朱福勇说。
王一全说，“勇哥的对象的身上、大腿上纹着一条条带鱼，一条条的都腌好了。”
朱福勇高声道：“嚯！我这对象纹什么带鱼？是龙？什么啊？也不是龙。你说的都是什么啊！胡诌呢吗？”
王一全说：“大家都夸福勇的对象，伸着大拇指，晃着拳头，都说：“姑娘，你真是条汉子。”那姑娘也不害臊，撩起裙子，把大腿放在饭桌上说：“我的偶像是飞哥。””
朱福勇说：“飞哥？”
王一全说：“是啊！就是飞哥啊！”
朱福勇说：“哪个飞哥啊？我咋就不晓得呢？”
王一全说：“就是那个和孙猴、猪八拜铁兄弟的飞哥啊！在他家的桃园儿里拜的。有图有真相哦！”
朱福勇道：“什么有图有真相啊？你这是老糊涂了吧！”
王一全说，“你看你！就是那个和孙猴、猪八拜铁兄弟的飞哥啊！”
朱福勇说，“什么飞哥？什么猴猪的？你一不小心整出个济南动物园吧？”
“不是猴哥和猪哥吗？”王一全说道。
朱福勇提高声音说，“不是孙猴和猪八，是刘备和关羽。”
王一全轻拍手掌，似是恍然大悟地说：“哎呀！是，是，你看我这学问都混了。《（金）（瓶）（梅）》中有这段，他哥仨磕完头不就保护宋江西天取经去了吗？”
朱福勇道：“是，是，是你抽疯了吧！你这书都读混了。什么《（金）（瓶）（梅）》啊？”
“不是书中有这段吗？”王一全道。
朱福勇说：“西天取经是《西游记》的事儿，宋江是《水浒传》里面的人物，《（金）（瓶）（梅）》写的是西门庆他们的事儿。”
王一全说：“我记得是《（金）（瓶）（梅）》这部书啊！不会错吧！”
朱福勇高声道，“什么《（金）（瓶）（梅）》啊？你不说出《苹果》、《色戒》、《一路向西》就算你口下留德了。”
王一全说：“我这有文化的人，读书太多，容易把知识搞混哪！”
“什么有文化的人啊？那书都给混成一锅浆糊啦！”朱福勇说。
王一全说：“不会错的，书中是这么写的。”
朱福勇道：“还没错呢？错啦！我澄清一下，我那对象胸口没有护心毛，身上、腿上也没有啥带鱼。”
王一全惊奇地说：“洗啦？”
朱福勇道：“什么洗啦？压根儿没有。”
王一全说：“你那对象姓高，她那整个小区都姓高。”
朱福勇说：“这没错。”
王一全道：“刚才说你的以前的名字是什么，对吧？”
朱福勇说：“对啊！还没说了呢！”
王一全说：“刚才说好多人都叫朱福勇二师兄，对吧？”
朱福勇道：“是啊！我的师弟们都这么叫我。”
王一全道：“说来也巧，朱福勇早年的名字还正和二师兄这几个字有关系呢！”
朱福勇道：“说说看！”
王一全道：“三个字，猪八戒。”
朱福勇道：“又胡诌了。哪个叫八戒啊？我叫朱天鹏。”
王一全道：“还不承认呢！他那对象家的小区名字是高老庄小区，他对象名字叫高翠兰。”
朱福勇抬高声音道：“不是高老庄小区，是高家屯小区。”
王一全说：“不是一个意思吗？高老庄搬到东北那嘎达就是高家屯呗！”
朱福勇道：“这也太牵强了。”
王一全果敢异常地说：“我能让你心服口服。”
朱福勇紧紧盯着王一全说：“咋讲？”
王一全言：“我来问你，猪八戒变成猪之前是不是天宫城管的？”
朱福勇道：“是啊！人家是天蓬元帅。”
王一全道：“天蓬元帅，朱天鹏，猪八戒嘛。”
朱福勇伸出手掌，道：“信不信我一掌把你打成艾滋病？”
“这不就是说说嘛！干嘛动肝火？”王一全道。
朱福勇言道，“不兴这么说的。”
王一全说：“哎，朱老师这心胸也就绿豆那么大。”
“嚯！我这么气量小。”朱福勇言道。
王一全说，“其实，朱老师有时也是一个心胸宽广的人。”
“我时时地地都是心胸宽广的人，不是有时候。”朱福勇言道。
王一全说，“这么多年，勇哥包容了那么多，帮衬了我多少，那都没法数。”
朱福勇道：“说这就见外了。”
“这么多年，我们是泥里滚，水里爬，酸甜苦辣，崎岖坎坷。哎，往事不堪回首。”王一全动情地说。
顿时，台下掌声如潮。
王一全向台下观众鞠躬，说：“感谢观众朋友们给我一个人的掌声。”
朱福勇笑了笑，说：“一个人的掌声？”
“每一个无眠的夜晚，我们都在冥思苦想能使大家一乐的段子。可是，我们的能力有限啊！请大家多多原宥。”王一全道。
话音方落，掌声再次响起，较上次一阵掌声更盛。
王一全向台下观众鞠躬，用纯白色手帕擦了擦脸，说：“感谢观众朋友们给我一个人的掌声。我会更加努力。”
朱福勇拍了拍王一全的肩膀说：“大姐，台上两个人，给你一个人的掌声？”
王一全言道：“叫谁大姐嘞？合着办不清个雌雄。我不是雌雄同体，而是雌雄异体，我是雄的。狗熊的熊。”
朱福勇“嚯”了一声，道：“狮屎胜于熊便的熊吗？”
“你看你什么水平。是事实胜于雄辩。”王一全说。
朱福勇点了点头，说：“对对，我不过是用了句更改后的俗语。”
王一全盯着朱福勇看了看，说：“嘢？狮屎胜于熊便？哎，你怎么知道狮屎胜于熊便？你吃过？”
朱福勇“嚯”了一声，大声说：“你才吃过呢！我不就是开个玩笑嘛！”
王一全道：“我也是开个玩笑嘛！大家都是来听相声的，是找乐子的，不是来看我们哭丧着脸的。”
朱福勇道：“是啊！就是图一乐。”
此时，掌声再次响起。
王一全向台下观众拱手道：“感谢大家再一次给我一个人的掌声。”
朱福勇拍了拍王一全的肩膀说：“我说，我说，台上两个人儿，给你一个人的掌声？”
王一全说：“再拍就是给你拍的。”
朱福勇道：“哦，下一批掌声是我的。”
话音一落，掌声再次袭来。
王一全说：“再次感谢各位观众对我一个人的掌声。”
朱福勇道：“哼！我可没见过你这样的，真是吃了财迷药了。”
王一全说：“你这个人就是心胸小，心眼也就三纳米。”
朱福勇高声道：“嚯！这也太小了吧！”
王一全说：“给我拍不就是给你拍吗？”
朱福勇言道：“也是。逗哏的也离不开捧哏的嘛！”
王一全道：“咱这合作这么多年，关系一直很融洽。”
朱福勇道：“那可不。”
“说到这时节，我想起了很多很多的例句可以说明这个问题。”王一全道。
朱福勇“哦”了一声，说道：“您给大家伙说说。”
王一全说：“我要是星星。”
朱福勇说：“那我是什么？”
王一全说：“你就是太阳。”
朱福勇道：“您太捧了。”
王一全说：“我要是孙大哥。”
朱福勇道：“孙大哥？这位是……？”
王一全道：“孙悟空孙大哥嘛！空空嘛！”
朱福勇道：“哦，是大师兄。不知道你是怎么论的。”
王一全道：“我要是孙大哥，你就是猪能能。”
朱福勇道：“嚯！还猪能能，你恶心死老娘啦！”
王一全道：“怎么个意思？转眼间你就把变性手术做了？”
朱福勇道：“什么变性整容的？不是猪能能，是猪八戒。”
王一全道：“不都是一个人嘛！猪八戒，天蓬元帅，猪刚鬣。”
朱福勇说：“你说的这是。可不能叫人家猪能能。不好听啊！”
王一全道：“那好吧！我就是说，要是我是孙空空，你就是猪能能。”
朱福勇言道：“虽然这名字够嗲的，可是我是听懂意思了。”
王一全道：“就是说，就是说咱们是铁兄弟，一个园里住过的。”
朱福勇道：“哎？一个园里住过的？怎么个意思？”
王一全道：“一个园里嘛！”
朱福勇道：“园里？”
王一全道：“对啊！一个园里同甘苦共患难过的。一个园儿里。”
朱福勇疑惑地道：“那是什么园里？”
王一全低下头，低声说：“不、不就是济宁动物园嘛！”
朱福勇道：“嚯！还一个园里。谁和你一个园里住过？我是朱福勇，不是猪福勇。你要是猴就是，我可不是猪。”
王一全说：“哎，我的意思就是说咱们关系好，恰似向西天取经一样一路走来，咱们感情深。喝了这碗酒，一手拉一手，大步一起走，永远不回头。”
朱福勇点了点头，说：“哎，这是没错的。”
王一全道：“我是孙悟空，勇哥就是猪咧咧。”
朱福勇道：“这又给改名了。”
“我要是那个甲。”王一全说。
朱福勇说：“我就是那个乙啊！”
王一全道：“我是那个逗哏的。”
“哎，我就是那个捧哏的啊！”朱福勇道。
王一全说：“我要是糖尿病。”
朱福勇道：“糖尿病？”
王一全道：“你就是高血糖。”
朱福勇“嚯”了一声道：“这毛病。”
王一全道：“我要是苹果。”
朱福勇道：“那我是什么水果？”
王一全道：“你就是《色戒》。”
朱福勇道：“嚯！又请出了这俩片子。”
王一全道：“我要是三鹿的牛奶。”
朱福勇道：“毒牛奶。”
王一全说：“你就是皮鞋的胶囊。”
朱福勇道：“嚯！那咱俩都不是什么好东西。”
王一全道：“我要是陈冠希。”
朱福勇立马抢着说道：“我可不是张柏芝。”
王一全说：“那你是谢霆锋的儿子。快来叫舅舅。”
朱福勇道：“舅舅？你这是怎么论的？”
王一全一字一顿地说道：“我要是樱井妹妹。”
朱福勇疑惑地道：“樱井妹妹？”
王一全道：“你就是松岛舵主。”
朱福勇大声“嚯”了一声，道：“这两位又出来了。”
王一全说：“总而言之，言而总之，一言以蔽之，我们关系好，是铁哥们。”
朱福勇道：“关系好就完了，甭整那么些个对比。容易让人想歪。”
王一全道：“是不是你想歪了？”
朱福勇道：“我没想歪，我怕观众想歪。”
王一全道：“我可以相信尼玛？”
朱福勇道：“哎？这怎么骂上街了？”
王一全道：“骂街？谁骂街啊？弄他！”
朱福勇道：“你说我可以相信尼玛。尼玛？”
王一全说：“哦，我说的是我可以相信你吗。”
朱福勇道：“哦，我说的都是真的，我怕观众想歪。”
王一全说：“哦，是这样。不就是充分说明咱们关系融洽么。”
朱福勇道：“是。”
王一全说：“来了这么些人，我很欣慰。打心里我这么痛快啊。”
“你这心里痛快啊！”朱福勇道。
王一全说道，“我高兴，待会儿我给你们一个人一些字儿。”
朱福勇说：“啊？字儿？”
王一全说：“今天有不少人是求字儿来的。”
朱福勇说：“求您的字儿？”
王一全说：“不知道？”
朱福勇说：“我知道什么？”
王一全说：“孤陋寡闻哪！你给刮了。快快地，刮了。”
朱福勇说：“我什么罪过？”
王一全说：“不有人说孤陋寡闻的人就是该被刮的人吗？”
朱福勇说：“寡闻的人就是该被刮的人，哪个伪大师说的？”
王一全说：“孤陋刮人吗？”
朱福勇说：“什么乱七八糟的？”
“我之前很多故事，你知不道什么事儿吗？”王一全言道。
朱福勇回道，“我不知道什么事啊！”
王一全神秘兮兮地说：“你真不知道吗？”
朱福勇说：“什么事儿？恁地神神道道地。像神妈妈巫婆子一样。”
“在我说相声之前，我从事过很多其他的工作。”王一全道。
朱福勇道：“哦，经历很丰富。”
王一全道，“之前不少报纸也写过我早年间的事儿。”
“报纸？”朱福勇说。
王一全说：“怎么着？你不看报啊？”
朱福勇说：“报上有您的事儿？”
王一全说：“哎？”
朱福勇说：“这什么感叹词啊？”
王一全说：“我对你很失望啊！你不看哪？您买本挂历，月份牌什么的。就三块五一个的月份牌就中。”
朱福勇说：“您？”
王一全说：“啊。”
朱福勇说：“挂历？月份牌？”
王一全说：“都有我。那些个都有我。都有我的事儿。不知道？”
朱福勇说：“没看过月份牌啊。”
王一全说：“哎？你这个人啊，真是少见识，真是让我笑话你。您得学习啊，同志。不学习您就落后了，落后了你就不行了。哎，哎，你是真没看过吗？”
朱福勇说：“嗯。我是没看过。”
王一全得意洋洋地说：“在写这个方面我是专业。”
朱福勇说：“写什么啊？”
王一全兴奋地说：“什么都写。”
朱福勇说：“书法吗？”
王一全说：“都有，什么都用。”
朱福勇说：“毛笔的？”
王一全说：“都有，啥玩意笔都有。毛笔、钢笔、粉笔、铅笔、彩色的铅笔。都，都写。铅笔，两头都削了。”
朱福勇说：“铅笔都写？”
王一全说：“大文学家。我是实打实的文学家。磟碡撞磨盘，石头打石头，实打实嘛！”
朱福勇说：“嗬。文学家用铅笔。真是吃错了药了。”
王一全说：“啊。我还写，写电视剧，电影，我写片儿。”
朱福勇说：“编剧。”
王一全说：“对。我，有认识的吧？大电锯吗？”
朱福勇说：“木匠啊？”
王一全说：“就是电影的电锯吗？”
朱福勇说：“编剧。编剧，编写剧本。”
王一全说：“编剧。”
朱福勇说：“对。不是电锯。”
王一全说：“你这嘴有毛病你知道吗？”
朱福勇说：“我有毛病？编剧。”
王一全说：“哎。大编剧，大小的大，大辫子的辫，家具的具。”
朱福勇说：“嚯！什么文学家啊？整个一超级文盲啊！”
王一全说：“前些日子刚写一个。叫、叫《就着馒头吃米饭》，副标题是：就着馒头吃米饭，面条在搬家。”
朱福勇抬高声音道：“嚯！一听这名就知道你是个吃货。一块儿就能祸祸三样主食。”
王一全说：“哎？你是在夸我吗？承蒙夸奖，不胜荣幸。”
朱福勇道：“切，这没羞没臊劲儿大了。”
王一全说：“除了那《就着馒头吃米饭》，还、还有嘞。叫、叫《卡拉是条狗》。吼吼哈哈，我写的，我一个人写的。这会儿正着急火气地写续集哪。”
朱福勇说：“还写续集啊。有才嘛！续集是啥名啊？”
王一全说：“《福勇是个猪》。”
朱福勇说：“嚯！有这么捧人的吗？”
王一全说：“我捧你啊我。我一捧你就红了。”
朱福勇说：“真的？”
王一全说：“你看？最近我这个样儿的，我捧你，你就红了。火得发红，红得发紫，紫得发黑，黑得发绿。一身的绿，绿袜子，绿秋裤，绿毛裤，绿肚兜。还、还、还一绿帽子。”
朱福勇高声道：“嚯！你才穿绿肚兜、戴绿帽子呢！”
王一全说：“就这个意思，就说你火嘛！火得程度高嘛。”
朱福勇说：“那是。您捧我我就红了？”
王一全说：“对。我捧你就红了。咱这学问，咱有文化。”
王一全模仿烙烧饼的动作。
朱福勇说：“您中午吃的烧饼是怎么着？”
王一全说：“讨厌。”
朱福勇说：“您这儿烙烧饼呢。”
“谁烙烧饼呢？艺术创作，学术研究，论文审批。”王一全接着比划，与此同时说道。
朱福勇道，“哟！这么霸气！我也问您一句。汝甚吊，家翁知否？”
王一全道，“什么豆腐乳麻汁的？我那是学术研究，文化人的事儿。有厨子三毛钱关系吗？”
朱福勇说道：“什么文化人的事儿？文化人听不懂文言文？”
“什么用盐腌？我们这用墨写，用朱砂修改，不用盐，连酱油都不用。”王一全说道。
朱福勇说：“文化人什么水平？我说的是你这么牛，你爸爸知道吗？汝就是你的意思，甚是非常的意思。”
“哦，这个说道啊！”王一全道。
朱福勇说：“那你爸爸到底知道不知道你这么厉害？”
王一全言道，“我爸爸知道，早就知道。很多人都知道，我们家老爷子更牛，牛魔王上飞机，牛上天了。”
“嚯！吹牛都不打草稿，连眼皮都不眨。”朱福勇道。
王一全问：“你说什么？”
朱福勇道：“我没说么。就说你、你爸爸牛得程度超高，神通广大。”
王一全一拍手掌，抬高声音说道：“你这可说得忒对了。我们家老爷子，博古通今，文理双全，文能提笔安天下，武能驰马定乾坤，左能提刀切韭菜，右能握斧砍排骨，上能登灶掀笼屉，下能锅前拉风箱。”
“嚯！真是有文化的厨子啊！”朱福勇道。
王一全瞪着朱福勇说：“什么厨子啊？文化人！”
“你说的，又是切菜砍肉又是烧锅拉风箱的，这不是厨子的事儿吗？”朱福勇道。
王一全说道：“工作之余体验生活嘛！酸甜苦辣咸，油盐酱醋茶，都懂！懂的字儿也多，没有不认识的字儿。”
“真的？”朱福勇道。
王一全说：“你看。你不信？我爸爸认识的字儿数不清，他的字典里没有困难、恐惧、陌生这些字儿。他、他的字典里就没、没有字儿，他、他就没有字典。”
朱福勇高声道，“嚯！那不就是睁眼瞎大文盲吗？什么博古通今、文理双全啊？”
王一全继续说：“在我父亲的熏烤下，我逐步……”
朱福勇打断王一全说，“熏烤？怎么着？你父亲是做烤鸭的厨子？”
“什么烤鸭？你这是嫉妒能人啊！你这是羡慕嫉妒恨！你这是眼馋心热气！”王一全厉声说道。
朱福勇道：“熏烤就是烤鸭，应该是熏陶。”
王一全道：“对，对，是熏陶。哎？还别说，你这个文化水平和我交流还真没有阻力，我们还能说道一堆。”
“什么叫一堆？你这文化人说话倒是通俗易懂。”朱福勇说道。
王一全说：“父亲对我要求很严格。”
“有多么严格？”朱福勇道。
王一全说：“经常出题考我。”
朱福勇道：“考你？”
王一全说：“有一天爸爸问我。”
王一全面向朱福勇道：“儿来。如果地上……”
“你这是占人便宜啊！你冲那边。”朱福勇说道。
王一全道：“咱就是说那个意思。”
“那也不能偷占人便宜。”朱福勇说道。
王一全言道，“我爸爸问我：“如果地上一张50的票子和一张100的票子，你会捡哪张？””
“你怎么说的？”朱福勇说道。
王一全言道，“我抠了抠牙，挤挤眼说：“当然捡一百块的啊！””
“捡大的啊！”朱福勇道。
王一全说：“我爸爸狠狠地往我后背上捶一拳：“你不能两张都捡吗？””
“哎呀！这什么问题啊？”朱福勇道。
王一全说道：“也没说单项多项选择啊！”
“那倒也是。”朱福勇说。
王一全道：“在父亲的教育下，我提高很快。”
“还挺捧。”朱福勇说。
王一全说，“就我这个学问哪，上这么些年学，大学里待这么些年。是吧？”
朱福勇说：“您还大学毕业？”
王一全说：“咦哎？”
朱福勇说：“咱别老用这些个感叹词。”
王一全说：“大学生，我是名牌的大学生。”
朱福勇说：“名牌的大学生？”
“对啊！”王一全道。
朱福勇言道，“是名牌的大学啊还是名牌的大学生啊？”
王一全说：“啊？”
朱福勇说：“啊什么啊？我问你问题呢！是名牌大学啊还是名牌大学生啊？”
“这、这有区别吗？名牌的大学里的大学生不是名牌大学生吗？”王一全说道。
朱福勇说：“这可是不一定。很多北京、上海、广州、济南等等地方的名牌大学里边垃圾学生也多如牛毛。”
王一全说：“我、我当时可、可是名牌大学生。优秀大学生。”
朱福勇说：“哎。好吧，名牌优秀大学生。”
王一全说：“大学生，我是大学生，大小的大，天字儿少一横的大。”
“这甭解释，我会写。”朱福勇说。
王一全道：“我是大学生。是行货，不是水货！”
“嗬！大学生有行货、水货之分吗？”朱福勇朗声说道。
王一全说：“我是大学生里的尖子，上了很多年的大学，收获很多。”
朱福勇说：“你是哪学校毕业的？”
王一全说：“你管哪？你管得着么？”
“这怎么话说呢？”朱福勇说。
王一全说，“我知道你不怀好意。你肯定是不怀好意。你要滋事儿。”
朱福勇说：“这有什么不怀好意的呀？谁、谁要滋事啊？”
王一全说：“你，你歹毒，你亏心哪你。你一张丑恶的脸出卖了你虚伪的心。”
“谁一张丑恶的脸出卖了虚伪的心？”朱福勇说。
王一全说：“你需要知道我哪大学毕业的吗？”
朱福勇说：“我就问问。”
王一全说：“你、你、你、你、你是好人吗？你凭什么问我？我干吗就得告诉你？我跟你过这个吗？你死不死啊你？谁给你的权力问我？你仗的是谁的势？啊？你狗吃麦苗露羊味，狗拿耗子多管闲事。你就吃麦苗吧！你就拿耗子吧！你吃麦苗吧！露羊味吧！”
朱福勇说：“嚯！我招你啦？你这张刀子嘴。”
王一全说：“全讲理。管得着吗？我跟你过这个吗？”
朱福勇说：“不是。我这不是关心您吗？好赖不懂。”
王一全说：“你关心我你把现金踹我兜里啊！瞎问干什么？”
“你给人要现金你也好意思？”朱福勇说。
王一全说：“我是文明人，全讲理。”
朱福勇说，“我就问你哪个学校毕业。我这也正是关心你。咱就聊天儿。”
王一全说：“是啊。是啊。”
朱福勇说：“是啊，是啊，怎么就是啊？你哪学校毕业？”
王一全低头低声模模糊糊地说：“哈、哈、哈佛的。”
“什么您哪？”朱福勇问道。
王一全仍旧低着头模模糊糊地说：“哈、哈、哈佛的。”
朱福勇说，“还是没听清。这关节口说清楚点儿。”
“你有完没完？”王一全狠狠地瞪着朱福勇说道。
朱福勇道：“大家伙儿不都想知道嘛！告诉大家伙儿。”
“我、我哈、哈、哈、活的。”王一全低声吞吞吐吐地说。
朱福勇道：“你大点儿声不费电。”
王一全道：“你滋事儿是吧？”
朱福勇说道：“这您多想了，不是滋事儿。”
王一全言道，“你这是羡慕嫉妒恨。”
“没嫉妒你。就是替观众们表达求知的（欲）（望）。”朱福勇说道。
王一全言道：“啥（欲）（望）啊？你就是挤兑我。”
朱福勇道：“不是挤兑你。我们想知道你是啥学校的，也好学习学习。”
“我、我哈、哈佛的。”王一全转移视线至后方低声道。
朱福勇说道：“咱别扭头好吧？大点儿声，让大家听到。”
王一全高声道：“我、我是哈佛的！怎么着？谁不信？”
朱福勇说：“哈佛的？”
“对啊！哈佛。我就是哈佛的，又没枪毙的罪过。谁不信来辩。”王一全提高声音道。
朱福勇说道，“哈佛？哈尔滨理工佛学院浴池吧？”
“讨厌！我是哈佛的，名牌堂子。”王一全说。
朱福勇道：“对啊！是名牌堂子啊！那不就是澡堂子出来的嘛！”
王一全说：“瞧你这脸长的倒霉德行。”
朱福勇说：“你先别说我。”
“你看你脸上那个灰布揪，脏嘞不行不行嘞。”王一全道。
朱福勇道：“听你话风，倒真像澡堂子出来的。”
“讨厌！我是大学生。哈佛的。”王一全道。
朱福勇道：“对啊！哈尔滨理工佛学院浴池嘛！”
王一全说：“你看你，多没见识！你说那是古槐街那儿。”
朱福勇说：“您不是这儿？”
王一全说：“我那是红房子妇科医院对过儿。”
朱福勇说：“那是一个地方。”
王一全说：“哪儿啊？”
朱福勇说：“都是一地方。”
王一全说：“哪儿啊？”
朱福勇说：“哈尔滨理工佛学院浴池啊。”
王一全说：“呸。后头啊，哈尔滨理工佛学院浴池后头。”
朱福勇说：“烧锅炉。得热水啊这个。”
王一全说：“锅炉后头哇！”
朱福勇说：“倒脏土？”
“倒啥脏土？”王一全说。
朱福勇说：“你们那炉子里不是有炉渣吗？不倒了吗？”
王一全扫视四下，说：“带刀了吗递给我。”
朱福勇说：“借它干吗？”
王一全说：“我一把攮死你。”
朱福勇说：“你想杀人都不带凶器你能好的了么？”
王一全一边用手比划枪一边说：“说着事儿你就小瞧人。”
“没小瞧你。”朱福勇说。
王一全说，“哼！我打小上学到鸭骡大学上这么多年。打这么葱头高大，我就霸气，我称霸校园，打遍天下无敌手。南到南海打过龙，北到北山杀过虎。我……”
朱福勇一把拉住王一全，抢着说：“你给打住吧嘿。”
王一全手舞足蹈地说：“校长都逃走好几个，你知道吗？都到阿富汗避难了。”
朱福勇说：“你上学？你刚才说什么？鸭骡大学。耶鲁吗？你不是哈佛的吗？”
王一全说：“啊。对啊。我被哈佛开除过一次。”
朱福勇道：“嚯！还开除过一次。”
王一全打着手势说：“哈佛不留爷，自有留爷处。处处不留爷，老子修铁路。”
“什么乱七八糟的？”朱福勇说。
王一全道：“耶鲁，鸭骡。八格牙路嘛！哎？你问这个干嘛呀？甭问。问多了也是事儿。”
朱福勇说：“你记住了啊，哈佛大学，被开除的，耶鲁大学继续读。以后这么蒙人去。啊。”
王一全说：“哈佛！耶鲁！”
朱福勇说：“对。”
王一全说：“对吗？哈佛。”
朱福勇说：“对。哈佛开除之后读耶鲁。”
王一全说：“我是那儿的大学生，那儿毕业的。”
朱福勇说：“一开始在哈佛，后来在耶鲁。”
王一全说：“上学期间发生过很多故事。”
“都什么故事？”朱福勇说。
王一全说：“有一次写作文，我写道：“我发烧到9度，我很高兴啊！我的心里乐开了花。””
“四十九度？烧死你我告诉你。”朱福勇说。
王一全说：“老师一看，四十九度，“不行！哪有烧到四十九度的？改个数。””
朱福勇说，“四十九度都能把你烧糊啦！”
王一全说，“在老师的指导下，我改正为：“我发烧到零下9度，我很高兴啊！我的心里乐开了花。””
朱福勇高声道：“有发烧到零下九度的吗？一会儿就能把你冻成冰溜子。”
未完待续。
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