二零零四年七月四日。
闹铃将我从梦中唤醒,才发现一切如旧,没有丝毫改变,只不过又过了一天,做了一个没有头绪的梦
天还是那么蓝,水声还是那么响,随日出日落,我也照常上班下班,但是,一个偶然,我听俞海说程曳出了车祸,已经在二医院做完手术并回家休养。
程曳,你又痛又深地扎在了我心里,我很在意你,并十分怀念你,可越爱你就越恨你。这五年来,我似乎在忍着给你写信,我没能打破往年的坚持,但你封存了这份感情唯一的运输路线你看,‘缘豆’历经一千九百三十四天风雨后终于开花。我决定探望你，面对你
可我又被耍了。
因为，因车祸导致头部手术的是你父亲，他只能躺在床上与我聊天；你的母亲很热情地招待着我，说你上班去了很快就回来，既然已经来了不如见见你吧！可是，等到深夜，你打电话说今晚要加班，住女友家。唉，你家人一再挽留，我得以在留着你味道的属于你的房间里过夜，枕着你的枕头，盖着你的凉被，我怎么也睡不着，我就不停的和你母亲说话，直到很晚很晚。
七月五日，我决定休息。因为你母亲说乡村里很难买到新鲜的猪脑和野生的天麻，我只是诚挚的想尽我一份薄力，尽管我当时钱是在同事那儿借的。
你的母亲仍然十分热情地招待着我，说你今晚一定会回家，让我等等。于是，我安静的等着。
不知不觉，黑夜在窗外一点点流淌，无边无际，把灯泡的一点点光亮衬托得十分渺小和脆弱。
我，也就渺小而脆弱的等待。
极其胆怯，毕竟有可能你会拉着新女友的手出现，那种尴尬场面，教我情何以堪？
‘要是蝴蝶就好了，有一滴露水就能活命，那么，我就可以没有顾虑地好好爱你。’
正想着，你带着满身疲倦坐到对面的沙发上：“怎么有时间过来坐？”
望着你惊诧的脸，我说：“想你了。”
你的微笑僵了一下，却一闪即逝：“别那么说，容易使人误会，何况我和女友的感情尚且脆弱，还真怕你捣乱，你就不能高抬贵手吗？”
“你不嫌自己的条件太苛刻了？”我愤愤不平。
你叹了口气：“其实你应该接受爱你的人。要知道，把爱留给爱你的人才不至于伤了自尊。”
我有些激动了：“整整五年，你只是一味地要我接受爱我的人，说什么感情可以培养，却不曾想过接受一直深爱你的我？”
沉默。
我生气了：“那你为什么答应单独陪我过生日？为什么一直以来不拒绝我对你的好？为什么似乎离开我了却又给我希望，让我产生错觉和幻想，认为你是爱我的，自己努努力就能得到？”我的为什么问得咄咄逼人。
你叹息着摇头：“其实我从来没想过会伤害你。说真的，我根本不爱你，纯粹是你自己一相情愿。不如我认你做妹妹吧？”你征询似的看着我。
“不可能！”我斩钉截铁地吼道。
再度相视无语。
我的思想陷入了斗争：爱上一个不爱自己的人需要坚持吗？
“这些年来，我从来没有对别人说过我不容易。我是一个苦孩子，没有什么背景和根基，我每一步都要付出血和泪，虽抱怨，但不曾停歇。我默默地努力为了你的爱，我守侯着，可是，我不但得不到理解，而且我想得到的爱和我喜欢的你想得到的爱却发生了冲突，我一下卡壳了。我只能把精神发泄和填补空虚寄托在烟酒上”叙述着，我的脸已成了湿湿的荒原，你掏出纸巾替我擦拭。
“能否答应让我把初吻在此时此地献给最亲爱的你？”你坚定地摇摇头。
我恳求你：“抱抱我行吗？”
你连想都没想，毫不犹豫的说：“不行。你还是把我忘了，找个好男人嫁吧！你的付出真的是我承受不起的重。”
我抽泣着：“我已爱上你，就会牵肠挂肚，就会朝思暮想，要我忘了你，你能挖掉我关于你的所有记忆吗？”我有些语无伦次了：“你的绝情简直举世无双，你该伸出你温柔的手，大大方方地轻轻拥抱我一下，只要一下，哪怕仅仅是同志式的。而你不。也许你的手只拥抱你未来的妻子亦或是你未来的孩子？我恐怕只有死后你才会勉为其难的用你的手把我的双眼合上。可是，为你而死，我真会死不瞑目。”
你眼里满是怜悯，嘴上却淡淡的说：“天色太晚，你走吧，我也不送你了，免得别人看见说不清楚，损你名誉。”
“你女友一换再换，是你根本没有动心动情，你依然爱我对不对？”我还心存侥幸。
你很慎重地说：“之所以请你别搞破坏，就因为我想跟现在这个她过一辈子，你懂吗？”
你狠心地撵我走，下跪都无济于事。唉，做女人做到我这般低三下四，，真是令人齿冷。
我绝望了，真正尽情的绝望。
我哀哀的跑出来，感觉一颗心已破破烂烂，风吹过，透心的凉。我哭了，是那种无需坚强的哭，任凭心底那根最纤细的弦奏着心曲。多么寒心你的恕不远送啊！你明知道早已没有进城的车，而且这条路上又经常有流氓出没
走啊走啊，脚起了血泡，疼得实在挪不动步子了。我突然开始害怕这个黑夜，担心毁了为你守侯的清纯。痛苦，强烈地刺激着我每一根神经。
我从坤包里摸出一支烟点上，“啪”，只听寂静中一声清脆的响，那是打火机的声音。
“怎么能这样呢？我已经摘掉自己身上全部可能刺伤你的东西，捧出真心毫无防范地举向你，你却狠狠地把它摔碎”思绪浮涌着，烟已有些烫手，我才用食指用力往外一弹，烟蒂在空中翻滚了若干圈后掉到马路上，蹦出几点火星，然后慢慢熄灭。
夜色那么猥亵，月光那么苍老，星光那么飘渺。风，吹动着我的衣服，梳理着我的短发，从肉体到身心，我都感到出奇的冷。
泪水还在哗啦啦地流，汇淌成苦涩的大海，我觉得自己泡在这苦水里，再也到不了幸福的彼岸了。
钟楼传来舒缓的音律，这时是午夜十二点，城市的喧嚣还没有完全归于宁静，而白天的云朵已变成棉絮般的游丝，飘飘渺渺，有气无力。
恍恍惚惚，我踱进‘地下铁Ｎ吧’。随便找了个靠窗的座位，要了瓶‘小角楼’，点燃一支烟，任一明一灭的火簇让眼泪停滞，漫不经心地一杯接一杯喝酒。
买醉的结果是胃又被我折腾得七零八落，并开始呕血唉，胃是靠心最近的地方，心痛的时候，胃最难受。
不期而然地，产生了一种忧伤，那种带着苦味的眷恋和情到深处人孤独的感受，几乎令我窒息。我忍不住要以眼泪来抚慰。
朦胧中，一双手轻轻托起我的下巴：“小傻瓜，为什么非得作践自己呢？爱情犹如溺水，突如其来的抽筋让游泳好手都无能为力，何况你连换气都没学会”
我软绵绵地抬头，正迎上他怜惜的目光，我就以为我眼花了。他和你从外形到气质都是那样的相似，尤其是那浅浅的憨厚的笑容。但是我知道，他是我的大学校友罗勇，在这里调酒。
我无奈地耸耸肩，“不想陪我喝一杯吗？”
于是，他请了假，我们便一起喝酒。
疯狂地喝酒。
头开始发晕，眼开始发花，多想找个肩膀靠一靠啊！也许，我今晚注定在劫难逃！
醉意越来越浓，我趴在他怀里，抓住他的手说：“我不想一个人呆，可不可以陪我一起回家？”
后来，在我租来的小屋那张床上，我和他疯狂地接吻、拥抱，我一边哭着一边任由他的舌头、他细长的手指给我爱抚。我打算以一种忧伤而疯狂的方式，使自己成为女人。虽然情欲并未驱散心中的悲苦，哪怕有时候身体的确在感受着一种极至的快感
清醒已是第二天中午，床单上的那片血红让我心里一阵凄凉，我就这样结束了自己的处女身，给了一个在我最无助时出现的男人，而我，竟有种如释重负的平静。
罗勇并没有丢下我去上班，而是做好饭菜等我起床，见我醒来，他没有不安：“看见你那样颓废，哭得那样放纵，我的心都碎了。你那样重情，一定是个值得真爱的好女人，你太需要爱了！”
我环视屋内，他已经把行李搬来，看来是准备在我这里长住了。
他握紧我的手动情的说：“愿意做我投注真情的净土吗？”
凝视他满脸真诚，我能再说什么呢？
原以为，我能以残缺的生命形态耐心地把你等待，而现在，这种继续毫无意义了。我知道让你接受我，我已无能为力，我明白在你眼里我微不足道，但是，我是那样不顾一切地爱你，所以我妥协了。安分守己地当你小妹总比受你冷眼强吧？
我再次敲开你家的门，你妹妹程香没打算让我进屋就冷冷的指责我：“以前虽然我们情如姐妹，可现在，我有嫂子了，你就不能自重吗？”那种不屑与鄙视毫不掩饰地表露出来。
“这个家不再欢迎你！”她完全不给我解释的机会就下了逐客令。
我只能离开。这一次我没有哭，但不哭并不代表我坚强，只是我已哭不出来。
‘因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了；因为你不爱我，一切必要的都没有必要了。’已经不记得曾在哪里看到过这句话，也许，勇敢的代价真的是‘自己放弃，承认失败，接受无奈，从此，把你凝结成一幅画，深深地铭刻在脑海里，看着、想着，不再做画中人’
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