不管发生什么事情，生活总要继续，哪怕真的特别枯燥。
累了、倦了，就想“偷得浮生半日闲”。
辞职后的第二天，是我二十四岁生日，多么美好的年龄。当父母、亲朋欢聚在一起为我庆贺时，我却像《告别薇安》里那个失意的人一样敏感多疑，我怕别人对我说起什么，认为无论别人对我说什么都会引起我的伤感。
是的，这种无聊的情绪讨厌透了。
因为昨天去看病时，姜医生说：“恭喜呀，你已经有五个月身孕，很快就要做妈妈了。”在农村，二十多岁成为准妈妈是非常正常的事情。可是，现在已经渐渐被城市化的我，就觉得太不正常了。
我知道我有不对，所以我不想要别人先为自己的错误买单。现在，一切往事历历如在眼前，这一次，就是这一次，我不得不从心眼里把它们叫喊出来
程曳，其实这些年来，为了你，我变的如没有灵魂的躯壳，壳里仅剩下满腹伤心，于是，我把自己弄丢了；我和罗勇，原本是陌生的，在这个时候相遇了，于是死水微谰；但那时我已经遍体鳞伤，他堕落，我也找不到出口，于是一起在这场灾难里沉沦，甚至任由他把我认为最宝贵的东西亵du得体无完肤我知道，即使在痛苦把我的灵魂撕裂的瞬间，我也从来没有后悔或谴责过对你的爱，那种感觉真的‘有些类似是在触摸一种制作考究的利器，良好的手感使我感觉不出顺着利器正在下滑的是自己的血’然而面对自己醉酒后意乱情迷，罗勇带给我的这个无情事实，我恐慌了、战栗了，我的痛苦变得如此无谓，我的心被一种难以言传的失落抓住，这种感觉就是在听到你将要结婚的消息时也不曾有过。
我想尽办法希望能打掉孩子，我花光了自己的所有积蓄，可碍于感染念珠菌炎症，用药严重过敏，孩子暂时得以安然的在我肚子里存活着。
在这种十分困窘且尴尬的情况下，我突然想：我的朋友们呢？或许她们能帮助我。这样想有点无聊，可是克服无聊的方法是继续无聊。在脑子里罗列了一堆朋友的名字，仔细推敲后，逐一联系，不免有些沮丧。因为朋友很忙，同时也都经济窘迫。尽管难过、伤感，但毕竟朋友不是自私的恋人，我怎么能苛求她们呢？
肚子一天天大起来，罗勇又不停地游说我：“把孩子生下来吧，人家都说，第一个孩子很聪明。”我犹豫不决的同时，更意识到自己必须得换个环境，毕竟人言可畏。可我跑了很多地方，都租不到条件好些的房子，因为我怀着孩子又没有所谓的三证。原来，冲动之后往往更多的是忧伤与哀愁，善感的心往往流连于无畏的冷眼和争执。
我急于想摆脱一切尴尬，我是等得不耐烦了，似乎对这个世界的留恋越来越微弱，好像我成为世界上最寂寞的人了，可是，寂寞其实并不只是代表没有人陪伴，一种更可怕的寂寞，是明明亲人都在身边，却无法进入我的生活。
在这种极度悲哀的处境里，流动着一种无处可以放置的心情。但是，应母亲的要求，我回家过年。因为情人又叫做未来，所以我不得不允许罗勇陪在我身边。身无分文的我们唯有带上笑容与祝愿，任路在脚的吞噬下一寸一寸地短下去。
父亲坦然地接受了现实，并提出他的希望，接下来是沉默，因为大家心照不宣。于是，我被翻来覆去的真实与不真实牵引着，我的感情也陷于一个有意无意制造的旋涡里，我的心冷到了极点，冰点以下，甚至绝对零度。好在这种种压力，罗勇都能充分理解，我释然。
时间悄无声息地从指间滑过，二零零五年情人节，我终于在岷江桥头民房堆里租到间单家独户的屋子，虽然室内除了一张木板钉成的床以外什么也没有，但总算是个僻静的所在。我挺着大肚子坐立难安，连起码的生活水平也开销不起，小家伙也因营养不良而在肚子里不安分地折腾我。
想想桃姐怀孕时，她公公婆婆对她百般宠爱，丈夫无微不至的怜惜，亲朋细心体贴的照顾，这就是“物竟天择”的不公平，使我终于相信了“命里有时终需有”的宿命论。
其实，我一个月前武断地拒绝桃姐允许我再回单位上班的好意，是因为当时决定把人生第一个孩子生下来。退一步讲，又由于李哲当时在电话中答应借钱给我。现在看来，他不过是搪塞我而已。给他的回信，意识中对他的憧憬确实带有企图心，我的诚实或者也只是达到某种目标的手段，但终于不必再多虑他的甜言蜜语。因为，‘一个男人如果真的爱你，他不会有那么多理由和借口，他会是简单的和干净的；相反，如果一个感情的吸血鬼跟上你，在白天他会说：“很爱很爱你，怕伤害你！”到了晚上则会露出他的尖牙，把你伤害地体无完肤。’也许，他从此将成为我ＱＱ上一个灰暗头像，永不再闪起。只是，如果继续工作，现在怎会至于如此狼狈，还要因挣钱供弟弟念书而苦恼？悲凉的情绪顺着烟花、焰火的光流淌下来，压迫着我单薄的心灵
“老天，你好狠。”我恨恨地向天空挥挥拳头，但是已经将为人母的我，该有大人的样子，怎么还轻蔑地痴笑自己呢？我只能暗暗地打碎自己，再按照罗勇希望的那样重新组装自己，重新组装的我就不是我了。为了给罗勇营造一份完整的爱，给孩子一个幸福的家，我认了。尽管我知道幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭又各有各的不幸，我还是脆弱地折断了一次又一次，最后，枯萎了。
收音机里传出羽泉的《世界末日》，肆无忌惮地在空气中流窜，我试着抿动嘴唇，却泪流不断。母亲的忠言，在我听来已十分模糊，当我提上米，鸡蛋和一罐子萝卜干，隔着车窗与她道别时，我在想，我是不会去姨妈家里生产的，尽管母亲已拜托她照顾我，我极不情愿因为我的孩子落人话柄，抬不起头做人。我一向是个倔强的人，但现在我发现自己原来是如此脆弱，看上去很硬，其实一碰就碎了。
这样的日子一直持续到三月六日，我心不甘情不愿地被罗勇迫不及待地送回他竹海老家，美其名曰方便他的家人照顾我，但事实上我成了他们的奴隶，根本没有家的感觉。我想家，非常想，但是，何处是我家？我再次想到抛弃腹中骨血，但，从感情出发，会伤害挚爱我的勇，何况，对孩子我也于心不忍；从理智出发，得不到太多人的谅解无论接下来事情如何发展，我绝不甘心就此成为一个在家洗衣、烧饭、带孩子的黄脸婆。难道，我的婚姻就只能从这个意想不到的沉重开始？
我真不明白，自己到底为了什么，还在矛盾中继续呼吸着？
四月二十五日，在我和勇的房间里，我挣扎着坚持了半天，孩子也没能生下来。相岭镇妇产科郑医生来为我进行常规检查，“预产期过了不要紧，打催产素，就能顺产。”接着，她拿着针管输了一支液体到我体内。他们就在旁边眼睁睁地看着我呕得嘴角带着血丝，身体也因阵痛而扭作一团“这宫口还没开，急什么？再等等，一切正常，能顺产的。”我不停呻吟，豆大的汗珠将头发都打湿了，仍旧没能生下孩子。我想当初母亲生我，痛苦的过程也是一样的，我不可以放弃。
我被用担架抬上救护车，送进长宁县人民医院。下午四点二十六分，在我和医生的配合以及努力下，我的儿子出世了。但是，我并没有听见那代表新生命降临的啼哭，并且医生不无遗憾地告诉我：“经过全力抢救，孩子总算保住了性命，因没有及时手术，胎儿在母体内憋气时间过长，造成婴儿重度窒息、颅内出血、吸入性肺炎”于是，孩子被迫转院到宜宾市第二人民医院。
清冷的病房里，只剩下我一个人，胆颤心惊地躺在病床上，又急又饿。感觉屁股下面垫着的卫生纸被血水湿透了，黏糊糊的，闷得不舒服，想换一下，但下体痛得厉害，挪不动身子，我的泪水悄悄漫溢眼角，我只能轻轻擦去。二十四岁的妈妈，前面是很轻的数字，后面是很重的身份，我真的不知道该怎样面对往后那大把看似丰盈却即将干涸的岁月？难道真如我在网上发的帖子：“没有一纸婚书，没有传统规则的家庭结构，自然、坦然地生活在置疑的眼神里，以成为一个未婚妈妈的方式，诠释了我的报复。因为选择，所以承担。”
必须这样吗？有更好的抉择吗？我终于明白，一个女人的报复是何等的不可理喻、疯狂而竭尽全力！
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